Las dos Fridas

Últimamente me he dado cuenta de que dos personas conviven dentro de mí, cuando hago autoexamen de mí misma, obtengo una calificación que no se corresponde con la que me ponen lxs demás. ¿Podré sobrellevar esta doble identidad o terminaré volviéndome loca?

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Ilustración: Amanda

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Recuerdo con claridad como en el colegio las profesoras me solían poner por las nubes. Siempre alababan mi inteligencia, mi responsabilidad y no sé cuántas cosas más. Incluso se atrevían a comentar lo guapa que era. Pero, cuando las escuchaba, siempre me daba la impresión de que estaban hablando de otra persona distinta. ¿Esa chica a la que se referían, esa con tantas cualidades era yo? No era posible. Yo era esa niña empollona, aburrida y más bien tirando a fea. Los deportes se me daban mal, era torpe y gorda. No, definitivamente mis profes estaban totalmente equivocadas.

Cuando llegó la adolescencia, el tonteo con los chicos y demás gaitas, veía como el resto de chicas ligaban por doquier mientras que yo no me comía ni una rosca. Todas mis amigas me decían que me olvidara de aquel chico por el que suspiraba y que me trataba tan mal. De él tuve que soportar lindezas del estilo de si adelgazas puede que me plantee salir contigo. A pesar de los ánimos que recibía, de las mil y una veces que me repetían que ese muchacho no me merecía y de que, aunque al final tuvimos algo juntos, él jamás reconociera que yo le gustaba, yo pensaba que el susodicho llevaba razón. Desoía consejos y dinamitaba cumplidos. ¿Cómo un chico tan maravilloso iba a elegir estar con alguien como yo?

Pasados unos pocos años, con la primera relación formal, que finalmente resultó durar diez años, sería de esperar que hubiera aprendido a aceptar que me dijeran cosas bonitas y que ensalzaran mis virtudes. Pero no. Tropezaba una y otra vez sobre la misma piedra; y cada vez que mi chico me decía algo bonito sobre mi físico o mis capacidades, no era capaz de aceptarlo. A veces lo disfrazaba de sonrisa, o musitaba un marchito gracias. Pero en el fondo, jamás me lo terminé de creer. 

Esta situación es la de nunca acabar. Podría aplicarla a lo que me dice mi madre, mis compañerxs de universidad, mis amigxs, mi chico… Este último suele desesperarse muy a menudo, cada vez que dudo de que le guste, que suele ser una vez al día de media. Pero es que, a pesar de que he conseguido pequeños triunfos personales como verme guapa o sentirme atractiva, sigo pensando que la gente que me rodea no ve lo mismo que veo yo. Para que nos entendamos, es como si me hubieran puesto un filtro que desparece cuando yo veo mi reflejo en el espejo.

Normalmente es algo que me ocurre con el físico. A día de hoy, me resulta muy difícil aceptar un cumplido. Porque siempre pienso que no va en serio de verdad. Porque le doy mil vueltas. Porque no puede ser. No, no y no. Esa a la que llaman guapa es otra. ¿Cómo se atreven? ¿No se dan cuenta de que tienen escrita en la frente la palabra MENTIRA, así, en letras gigantescas? A otro perro con ese hueso, yo no caigo en la trampa.

Y resulta que últimamente, a pesar de que habitualmente sigo creyendo que hay dos Eloísas diferentes que caminan la una al lado de la otra de la mano, como Las dos Fridas del famoso cuadro de nuestra patrona, me empiezo a dar cuenta de que quizá no me hayan estado mintiendo durante todos estos años. Porque vamos a ver, si yo soy capaz de decirle a la gente a la que aprecio y quiero sus cosas buenas, al igual que les puedo comentar las malas, ¿por qué no habrían de hacerlo ellxs igual? ¿La gente que nos quiere nos miente? No, no lo hace. Nos animan diciéndonos cosas bonitas sobre nosotrxs para que salgamos a la calle con los labios pintados de confianza. 

Intentaré que la próxima vez que alguien cercano me diga algo bonito, de mí sólo salga una expresión de agradecimiento, un achuchón o una sonrisa, sin plantearme si es mentira o no. Me olvidaré de esa otra Eloísa llena de imperfecciones que creo que soy. Y, sobre todo, sintiéndome afortunada por tener tanta gente cerca que me dice cosas preciosas.