Las propias expectativas y las de los demás pueden convertirnos en alguien que no somos. ¿Podremos volver a reconocernos alguna vez frente al espejo?
A veces tengo miedo a no ser suficiente… para ti.
A veces tengo miedo a que me dejes de querer, adopto tus formas, hago mías tus manías, me vuelvo una fanática de tus aficiones, me dejo el pelo como a ti te gusta, me pongo la ropa que tú adoras, escucho la música que tú escuchas, sonrío cuando me miras, me trago lo que no me gusta, porque a veces tengo miedo a no ser suficiente… para ti.
Y un día te largas, porque mi máscara ha caído, porque te aburres de compartir tu vida con este clon tuyo en el que me he convertido, porque para eso te tienes a ti y no es lo que buscabas en mí.
A veces tengo miedo a no ser suficiente… para nadie.
Y conozco a otra persona y me dejo llevar y entonces vuelve el miedo y vuelve la necesidad, quiero que me quieras, no quiero estar sin ti. Y adopto tus formas, que tan diferentes son de las mías y de otras con las que ya me sentía cómoda, cambio mi estilo, me corto el pelo, formateo mi iPod, mi vida y nace otra versión mía a la que adoras y que te aplaude a cada paso.
Pero un día te vas porque encuentras una persona que es 100% ella, porque lo he vuelto a hacer, porque he vuelto a clonarme y yo sin percatarme.
A veces tengo miedo a no ser suficiente… para mí.
Llega una nueva persona y tengo miedo a transformarme, tengo miedo a convertirme en quien no soy, tengo miedo a desaparecer o que llegue un día que no sepa quién soy yo. ¿La que estuvo con Mr. Black o la que estuvo con Mr. Brown? ¿O quizás soy esa que se ríe por chorradas, que no le da importancia a ciertas cosas y que disfruta con gestos diminutos? Quizás…
A veces tengo miedo a no ser suficiente… para reconocerme en el espejo.
Y decido romper con todo, con lo que mis padres querían que fuese, con lo que la sociedad esperaba de mí, con lo que mi niña interior anheló fieramente. Me quedo conmigo, con mis virtudes y mis defectos y si alguien quiere andar el camino que es mi vida junto a mí, tendrá que quererme así.
Me quiero. Me quiere. Lo pasamos bien juntos. Discutimos. Cariños. Cedemos. Nos besamos. Nos reímos. Lloramos. Compartimos. Mimos. Sexo. Vida.
Sola. Acompañada. Soy yo.
Y ya no tengo miedo a no ser suficiente porque no existe una medida para eso, porque todxs somos suficientes y sobresalientes, porque lo único que tenemos que hacer es dejar que brille eso que tenemos dentro.
19 Comentarios
Me sentí totalmente identificada. Hace poco viví una ruptura muy dolorosa y al irse, me dejó en un vacío inexplicable. Esa sensación de no saber quién era, qué quería de mi vida, qué soñaba, qué me gustaba, qué buscaba, qué esperaba de mi. Porque desde que lo conocí me transformé en una especie de «sombra» que seguía sus pasos y hacía sus cosas con tal de hacerlo feliz ¿y yo? dejé de conocerme con el tiempo y al pasar de los años ya no sabía ni quién era, ni qué quería.
Creo que es lo que más me ha costado desde la ruptura, volver a reencontrarme. He de aceptar, que casi todas mis relaciones han sido así. Me transformo en un sinfín de personas con tal de hacer feliz a la otra persona y así, poder aferrarme a ese pensamiento estúpido de «sí soy como a él le gustó, no se irá». Así que después de muchos años con esa mentalidad ahora me topo con otra actitud y con un camino complicado en el cual debo aprender a amarme como soy, y que al toparme con otro gusto, persista mi personalidad y lo hoy por hoy me está gustando, ser yo y nadie más 🙂
Un gusto leerte, saludos!.
Hola Marta! Me encantan todos los posts y el blog en general, me gusta mucho poder hablar con naturalidad sobre la sexualidad femenina (algo que a bastantes les hace falta) y la verdad es que también soy una gran admiradora de Frida Kahlo, por lo que hace que me emocione todavía más!
La consulta que me gustaría hacerte desde hace tiempo (aunque no tenga mucho que ver en este post), es algo sobre mi vida sexual y mi anorgasmia hasta el momento. Estoy acabando mi primer año de carrera y desde hace más o menos 4 años la verdad es que he tenido una vida sexualmente activa. Como ya he dicho no soy una persona con tapujos en el sexo, aunque hace unos años sí tenía bastantes inseguridades sobre mí y mi cuerpo me provocaban que tuviese bastante verguenza sobre todo al desnudarme, pero creo que a día de hoy están superadas casi todas. El problema es que nunca he llegado al orgasmo y tampoco es que ello me haya hecho no disfrutar del sexo, pero sí me gustaría saber si hay alguna forma de poder solucionarlo. Tras muchas lecturas en internet, he pensado que tal vez esté algo relacionado con que a la hora de estimularme el clítoris, aunque siento mucho placer, llega un punto en el que no aguanto más y tengo que parar o tengo que quitarle la mano o moverme si estoy con mi pareja. De verdad que no sabría describir esa sensación, pero es una mezcla de placer e incomodidad a la vez, y por mucho que lo intente no consigo aguantarme.
Siempre hablan de que te relajes, que no pienses en eso y te dejes llevar, pero por mucho que lo haga no cambia nada.Algo que puede parecer sorprendente es que sí que me he llegado a correr con una anterior pareja durante la masturbación, pero apenas notaba algo en el momento así que más bien lo hacía para que él se sintiese bien.
No estoy segura de si me podrás ayudar en algo, pero muchísimas gracias por tomarte el tiempo de leerlo y felicidades por el estupendo blog!
Un saludo
Me siento muy identificada, gracias por compartir! Esto me abre un poquito mas la cabeza
y me motiva . .. creo que estoy un poquito mas cerca de encontrarme .
Hola ! quiero decirles que me encanta su blog,me inspiro a escribir el mio y hablar sobre mi abuso y otras situaciones personales más quiero agradecerles y expresarles lo mucho que los admiro besos !
Muy bello.
Hace un par de noches sentí un dolor profundo en mi pecho, daba vueltas en la cama, no lograba dormir; el dolor insistía en invadirme como nunca esa noche. En el día me había sentido triste y angustiada, esto mezclado con un poco de decepción por alguien que quizás podría estar subvalorando quien he sido a su lado. En medio de tan dura sensación decidí permitirme sentirlo y lloré. Por fin logré dormir y soñar. Cuando desperté aun siendo de madrugada, el sociego danzaba en mi espíritu. Me sentí afortunada, la magia había vuelto a mi misma, de nuevo me amé y amé el mundo.
Por un segundo me he visto reflejada en un par de palabras, o en casi todas..
Esa mala costumbre de querer gustar, sin antes gustarnos..
En fin.
Muy bonito..
Excelente aporte…
Gracias por hacerme vibrar 🙂
G R A C I A S ! ! Me vino bien verme, reconocerme. A ver cómo sigo con mi historia!
Me encanto pareciera que me leíste el pensamiento, es muy bonito, gracias por compartir esto y conmoverme.
Hola fridas! Es increíble leerlas y sentir la ayuda q me dan… Hace 3 años q estoy en un proceso de cambio, y la verdad se me hace re difícil… Sentir q una quiere cambiar y darse cuenta q cambia para la otra persona y una se siente perdida… Así me siento a veces!!muchos saludos!!!
A veces sin pedirlo llegan en el momento preciso textos como este, yo desde hace tiempo había entendido que decir «no me gusta eso, prefiero esto» es la mejor manera de demostrarme lo mucho que me importo y el lugar que me doy ante una pareja, una sociedad, unos padres, unos amigos, justo antier entendí que debo dejar de tomar todos los consejos de mi padre como verdad absoluta, ya que honestamente su vida es la que menos quisiera tener, no quiero sonar mal agradecida ya que gracias a sus consejos soy quién soy, pero en cuestiones de actitudes, de enfrentar la vida nunca he pensado que la agresión física sea la forma de demostrar el poder, eso es fácil eso es barato, eso es de cantina, el querer imponer una idea y jamás aceptar contradicciones ya que esto lo toma como un desafio y una agresión es la decepción más grande del mundo. Pero aún así, aunque no le parezcan mis ideas ni mi forma de pensar, no soy su clon.
Me sentí identificada. Con mi última relación me pasó eso. No lo hice por no estar sola, sino porque entendía sus celos e inseguridades. Pero dejé de ser yo. Y eso me alejó e hizo que él tome una actitud errónea. Buenísimo el blog. tanto el contenido como el nombre.
Saludos desde Argentina
Me encanta el texto… Me siento realmente identificada. Gracias Marta y Javi!
Que lindo y gratificante leerte y encontrarme en tu texto , muchas gracias !
Gracias a ti por el comentario! 🙂
Están preciosas las ilustraciones y los artículos, me da mucho gusto que la imagen de la reviste sea Frida Kahlo. Gracias por hablar de la sexualidad de las mujeres sin censura.
gracias!!! <3