Mi pareja quiere formar una familia, ¿pero yo quiero?; ¿Cómo le digo a mis padres que quiero quedarme a dormir con mi pareja?; Tengo VPH y no quiero infectar a mi compañero. Respuestas a vuestras dudas.
Hola, soy de Colombia, tengo 23 años y quiero compartir lo que me inquieta en este momento.
Mi pareja me regaló una perrita, es linda, pero desde el día que la tengo ella sólo causa desorden. Claro hay momentos en los que sólo inspira ternura, pero la mayoría del tiempo me causa mucho esfuerzo tenerla, limpiarla, sacarla a pasear, darle de comer, jugar, etc.
Comenté esta situación con mi pareja y él me contestó “es el precio de ser mamá”; eso me dejó pensando, ¿en realidad quiero ser mamá algún día? Si esa misma pregunta me la hubiese hecho hace un año sin ninguna duda hubiese contestado que NO tajantemente. Pero ahora en esta relación la cosa ha cambiado un poco, ha sido él quien me ha comunicado sus expectativas de ser padre y de formar una familia conmigo, con uno o dos hijos, con un gato y con dos perros (como si con uno no fuese suficiente). Y ciertamente me ha contagiado de la idea de tener una familia, una casa, paseos familiares y todo lo que ello implica; pero en realidad y siendo sincera conmigo misma ahora creo que no es lo que quiero para mi vida. Mi idea siempre ha sido estudiar, viajar, conocer personas, no estar estática en una casa cuidando niños. Creo que la maternidad no se ha hecho para todas, no por lo menos para mí, el simple hecho de tener una responsabilidad tan grande sobre mis hombros, más que asustarme me deprime; el problema se centra en que él sí es el hombre que quiero para mí, pero tal vez sea la euforia del momento o algo extraño que he notado en mi últimamente y es algo que me hace luchar por lo que no tiene sentido. Tal vez no soy de las mujeres que quiere una casa, unos cuantos hijos y unas cuantas mascotas, tal vez sólo quiero unos cuantos libros, unas cuantas copas de vino y una buena charla con amigas y amigos. Lo que pasa es que me lleno de ideas como las de las abuelas: ¿y cuando el tiempo pase y esté sola con los libros y las copas de vino y los amigos tengan sus propias familias? La idea de la soledad me abruma, y la de envejecer sola me asusta aún más. A veces no sé si sólo serán ideas o es algo cultural, un patriarcado arraigado en esta sociedad en la que vivo en donde todavía hablar de ciertos temas causa escama, y decir que no se quieren hijos es casi un pecado mortal. No creo que en verdad tenga un instinto maternal desarrollado o que con eso nazcamos las mujeres, es más bien el deseo de desarrollarlo desde nuestra propia individualidad y nuestras expectativas de vida.
Amigas les escribo porque quisiera contar con algunas de sus opiniones.
Una Frida
Hola Frida,
Muchas gracias por confiar en nosotras, especialmente con un tema tan delicado como el que comentas.
¿Ser madre o no serlo? La verdad es que es una buena pregunta. La respuesta tiene que estar basada principalmente en ti, en lo que tú quieres, porque no es ninguna obligación ser madre.
Leyéndote parece que te lo planteas porque has encontrado a una pareja con la que quieres estar. Es decir, que piensas en la idea de tener un hijo porque estás con esta persona (persona que, por lo que dices, sí tiene ideas de formar una familia). La pregunta es ¿realmente quieres tener hijos? ¿Estás dispuesta a asumir la responsabilidad que supone tener un hijo? Dices: «el simple hecho de tener una responsabilidad tan grande sobre mis hombros, más que asustarme me deprime». Creo que esta frase refleja mucho dónde estás ahora mismo.
Comentas que tienes miedo a la soledad, y que ese es uno de los motivos por los que piensas en la maternidad. Pero lo cierto es que tener un hijo (o varios) no te garantiza que no vayas a estar sola en el futuro. Nunca se sabe por qué derroteros va a ir la vida, y cabe la posibilidad de que ellos al crecer, vivan fuera en el extranjero, por ejemplo. Tener hijos para evitarte estar sola realmente es lanzar una moneda al aire. No sabes cómo irá. Y además, puedes crecer sin tener hijos y no sentirte sola por las amistades que has generado, por tu familia extensa, por tu pareja, etc. No ser madre no implica necesariamente estar sola en el futuro.
Lo importante es que tomes la decisión porque sea lo que tú quieras, no porque te sientas obligada ni presionada por nadie o ningún miedo. Es algo que es muchísima responsabilidad, y debes querer tomarla. Cada una tenemos nuestros objetivos en la vida, y como tú misma dices, no es obligatorio ser madre.
Frida, creo que tú misma tienes la respuesta a esta cuestión. Mi consejo es que te escuches, que hagas lo que desees y que no te sientas presionada por nada ni nadie. Tanto si decides tener hijos como si no, que responda a ti. No puedes tomar una determinación de semejante peso en base a los demás, en base a proyectar lo que «podrían ser» o podrían ayudarte tus hijos, a lo que «crees que será mejor en el futuro», o cualquier idea o persona que no surja de tus deseos. Céntrate en el aquí y el ahora, siempre, y en lo que realmente quieres. Puede que tu pareja quiera formar una familia, pero tú debes estar segura de querer hacerlo; sería un grave error decidir ser madre sólo para complacer a tu pareja.
¡Un beso grande!
Irene
<hr/ >
Hace ya casi dos años que estoy con mi novio y mis padres todavía no me dejan quedarme a dormir en su casa o que él se quede acá. Ya tuvimos relaciones y nuestros padres ya lo saben. A mí hasta me obligaron en su momento a tomar la pastilla anticonceptiva, diciendo que así iban a poder estar más tranquilos y por eso yo iba a tener más libertad. La cuestión es que mis padres no toman la relación que tenemos como algo serio y la verdad es que nosotros dos lo vemos como todo lo contrario. Me gustaría saber cómo poder explicarle a mis padres eso y también me gustaría poder convencerlos de ir a dormir a su casa, a lo que sus padres no tienen problema. Para empeorar todo, soy muuuuuuy vergonzosa y me costaría mucho hablar de todo esto.
¡Ayuda! ¿Algún consejo?
(Cabe aclarar que todavía soy menor de edad, aunque no esté tan lejos de los 18)
Muchas gracias.
M.
Hola M.,
Muchas veces a los padres les cuesta ver ciertas cosas cuando se trata de sus hijos, porque para ellos en el fondo eres su «pequeñita».
Para ellos que les digas que tu novio y tú os lo tomáis en serio será como si te dice una niña de 6 años que tiene novio, es decir, que piensas «qué mona» pero no le das mayor importancia.
Mi consejo es que la vergüenza la dejes de lado porque no hay motivo para estarlo y que les expliques que estás muy a gusto con él. Que te apetece dormir con él y que en su casa no habría mayor problema. Para decir bien las cosas hay que ponerlas siempre desde una misma y expresando lo que sientes. Por ejemplo «me gustaría pasar la noche con él y me sentiría mucho mejor sabiendo que es con vuestro consentimiento» o «cuando no me dejáis ir a dormir a casa de *** después de dos años juntos me duele porque siento que no tomáis nuestra relación en serio y para mí es muy importante». Y siempre usando las «palabras mágicas»: por favor y gracias.
Hay otras veces que simplemente hay que dar por hecho y no pedir permiso en sí, eso depende de cada uno. Pero muchas veces a los padres cuando se les pide permiso te dicen que no y a veces cuando te ven decidida (y más adulta) simplemente se callan. Si, en vez de preguntar, afirmas ¿qué pasaría? «Oye, mamá, que hoy duermo en casa de *** pero cuenta conmigo para comer mañana» por ejemplo… Eso sabrás tú si lo puedes hacer, ya que les conoces.
En definitiva, para entenderse lo ideal es hablar, expresando bien lo que quieres y cómo te hace sentir. Y recordar que cuando pides algo estás haciendo precisamente eso: «pedirlo», no exigirlo, por lo que la otra persona tiene derecho a decir tanto que sí como que no.
Espero haberte ayudado en algo y que todo te vaya muy bien.
Un besazo enorme,
Marta G. Peris
Queridas personas del Proyecto Kahlo. Acabo de ver la luz al enterarme de que existían. Espero me puedan ayudar por lo particular de mi caso.
Tengo 27 años y resulta que me diagnosticaron VPH, cepas 11 y 18 (la primera de bajo, y la segunda de alto riesgo oncológico).
Lo particular de mi caso es que yo jamás tuve ningún tipo de contacto sexual. ¡Sí! tengo 27 años y soy virgen.
Este diagnóstico me cayó como un balde de agua fría. Me siento muy deprimida por no entender el por qué de mi situación ya que el VPH tiene el estigma de enfermedad venérea asociada al sexo sin protección.
Me encontraron lesiones en el útero y en los labios menores (las dos cepas estaban presentes en los 2 sitios), las cuales fueron removidas mediante una exéresis en útero y un quemado en los labios. Esta experiencia me traumatizó pues me rompieron el himen durante la exésesis, a parte de lo profundamente dolososo para mi cuerpo (y mi alma) que fueron estos dos procedimientos.
El trasfondo de esta historia es que acudí al ginecólogo porque encontré a alguien especial y quería iniciar mi vida sexual con él. Necesitaba información sobre cómo protegerme y evitar enfermedades o un embarazo no deseado, y me encontré con semejante sorpresa. Debido a mi caso el Dr. tuvo el temor de que yo presentara algún problema en el sistema inmunológico y me refirió a un Médico inmunólogo, que me recomendó una serie de exámenes que revelaron que no poseía ninguna alteración inmunológica. Él me explicó que mi caso es particular porque no fue contagio por vía sexual, pero que efectivamente existen otros medios no sexuales, en un muy bajo porcentaje, para contraer el VPH.
Hablé con mi pareja sobre lo que sucedió. Afortunadamente está conmigo y me ha acompañado en este proceso que lleva ya 6 meses. No ha sido fácil porque obviamente queremos estar juntos, pero temo contagiarlo a pesar de que me realizaron los 2 procedimientos que ya les comenté. No sé si el uso del preservativo será suficiente para no contagiar a mi pareja. No tendré paz hasta que el virus no salga de mi cuerpo, pues el ginecólogo me explicó que con la ingesta de 10mg de ácido fólico al día, una dieta balanceada que procure que mis defensas permanezcan altas, el virus estará fuera de mi cuerpo en un lapso de 1 a 2 años.
Quiero estar con mi pareja. Lo amo y si él ha estado conmigo en todo este proceso es porque se trata de una buena persona. Pero no sé hasta dónde pueda soportar esta presión y me duele tener que someterlo a esto.
Mis temores por contagiarlo son grandes y no me dejan paz mental.
Necesito su ayuda.
Quisiera sabes cómo puedo estar con él sin contagiarlo.
Con la mano en el corazón, espero me puedan ayudar.
Hola N.,
Entiendo lo difícil que te tiene que estar resultando todo este proceso, las consultas, los tratamientos, tu situación personal al no haber tenido relaciones sexuales previas… En cualquier caso, se ha detectado a tiempo y se te ha aplicado un tratamiento correcto.
Entiendo que tu mayor preocupación sea el contagio a tu pareja. Realmente ningún especialista te puede asegurar que con el uso de preservativo evites el contagio. Disminuye mucho la probabilidad, pero no es 100% seguro, existen zonas que no protege el preservativo y que por contacto pueden propiciar la transmisión.
El caso es que en los hombres la infección por el virus del papiloma humano es muy frecuente, pero, a diferencia de las mujeres no desarrollan lesiones precancerosas, sólo en casos muy aislados y excepcionales. A lo sumo lo que desarrollan son la «verrugas genitales», los condilomas. El hombre suele actuar como mero transmisor del virus sin llegar a desarrollar ningún tipo de verruga y mucho menos otro tipo de lesiones. Con ello no te quiero decir que dé igual que contagies a tu pareja, sólo que las consecuencias de infección en el hombre son mínimas.
Es fundamental que los dos solicitéis toda la información oportuna.
Con respecto al tratamiento de la infección, la erradicación del virus, debo decirte que en la mayoría de los casos es el sistema inmunitario de la mujer u hombre el que lo elimina totalmente, de forma que podemos haber tenido el virus en nuestro cuerpo y ni siquiera saberlo. Por ello tu médico está fortaleciendo tu sistema inmune, para que elimine del todo al virus.
Como mensaje final quiero decirte que lo realmente importante de la infección por el Virus del Papiloma no es la infección en sí, sino los cambios que provoca en determinadas células. Estos cambios se te han detectado y tratado a tiempo, esto es lo realmente importante. Controlar la transmisión es realmente difícil y no es bueno obsesionarse con ello.
Realmente nunca puedes saber a ciencia cierta si con la persona con la que estás ha sido infectada previamente o no. Con el paso del tiempo y tus revisiones oportunas todo va a estar controlado y va a ir bien. Lo importante es reforzar tu sistema inmune, es nuestro verdadero escudo ante cualquier tipo de agresión externa.
Espero que tu pareja y tú resolváis esta situación de la mejor forma posible, por lo pronto si lo habéis hablado es el paso más importante. Ya se tomarán las decisiones que se tengan que tomar.
Un abrazo muy fuerte.
Lola C.
5 Comentarios
La verdad es que leer a otras mujeres que tienen las mismas dudas que tengo yo me alivia, y no por eso de «mal de muchos…» me alivia porque descubro que no soy rara, que esto que me pasa por la cabeza no es unico y que yo este fuera de la norma solamente significa que la NORMA ES MUY CHICA. Tengo 36 años y no quiero ser madre, y siento muchisimo miedo por ser diferente ya que el mundo no se cansa de decirme que estoy condenada a la soledad y al arrepentimiento tardio cuando ya sea imposible (como si la adopción no fuera una opcion, por cierto) he pasado por estados de pelear contra todos por defender mi diferencia, hasta ese otro extremo de llegar a intentarlo para poder darle gusto a mi pareja a mi familia, a lo que creo que esperan de mi…. y ante tal situación me vino un ataque de panico y -supongo que mi cuerpo tomo la decision en sus manos- me vino la menopausia prematura… ¿como me senti? durante un momento deprimida porque me sonaba a vejez y a los tres minutos estaba radiante de alegria porque me daba la excusa perfecta para no tener hijos: No puedo.
Entonces lo supe, toda la lucha que he tenido no ha sido mas que el miedo de no encajar, de ser diferente, de querer justificar al mundo que merecia una manera alternativa de vivir…
Creo que en mis circunstancias no se puede ser madre, para darle gusto a otros que no te van a ayudar a criar y cuidar a los hijos. Si tu pareja amenaza con dejarte si no tienes hijos ¿vale la pena quedarte con él? yo he tenido suerte y a pesar de que el tenia grandes espectativas de ser padres, seguimos juntos porque antes de ser planes futuros, tenemos claro de que somos compañeros.
Si algun dia cambio de opinion, creo que la maternidad no se vive solo a traves de partirse la cadera. Existe como ya he dicho la opcion de la adopcion, tantos niños en el mundo que necesitan madres!!! la colaboración con grupos de ayuda, la familia… existen otras maternidades que no estan definidas, que estan escondidas PERO EXISTEN y si llega la necesidad… se que sere capaz de inventarme una maternidad a mi medida.
Un beso queridas Fridas!!!
Hola! bueno, en mi casa estoy bastante desencontrada con mi padre.
El quiere que me case, me llene de hijos, y sea una buena esposa.
Yo no quiero casarme, ni mucho menos tener hijos porque, sencillamente siento que no nací para eso.
Creo que traer un hijo al mundo es algo tan grande que no cualquiera puede tener «ese instinto materno».
En mi caso, la soledad es un factor habitual, no me deprime ahora, pero aunque me afectara más adelante, siendo una vieja decrépita y llena de gatos, tendría la satisfacción de que, no traje al mundo a alguien, para que me quiera forzudamente porque «soy su madre»…
Es complicado. Algunas veces pienso desde lo que, en teoría debería darme ganas de ser madre, desde la supuesta ternura de los pañales y las risitas, pero no podría.
A mi también me gusta la idea de viajar, de no estar atada a un hogar, de no ser responsable de las actitudes de nadie a mi cargo, etc.
Escribo porque necesitaba descargar mi pecho, y este tópico me hizo sentir muy identificada.
Hola Micaela,
nos hemos acostumbrado tanto a lo de «crecerás, conocerás a alguien, te casarás y tendrás hijos» que a veces lo vemos más como una norma que como una opción, que es lo que realmente es… así que te animo a que hagas lo que sientes y disfrutes con ello 🙂
Hola! estuve leyendo el tema de la chica de la duda respecto de la maternidad y la verdad es que me llega mucho el tema ése. Hoy tengo 38 años, y aún sigo en la duda… y más leo y me informo sobre el tema y más vértigo me da. Es claro que hay mujeres que saben desde pequeñas que quieren ser madres (por las razones que fueren) y yo nunca lo tuve tan en claro. Durante mis 20´s la sola idea de quedar embarazada me producía terror, ahora en mis 30´s (o mas bien, finales de ellos) sigo en la duda. Veo a mis amigas que ya van por el segundo hijo y para mí la idea de uno sólo es abrumadora!! jajaj
Claramente no todas nacemos para madres y creo que lo mejor que podemos hacer es ser sinceras con nosotras mismas. De hecho, LA pregunta que no sé si es tan fácil de responder es por qué las mujeres deciden ser madres… pero bueno, cada uno con lo suyo… Coincido que una maternidad consciente es muchísima responsabilidad y hay que estar dispuesta a correr determinados riesgos y también creo que si traemos crios al mundo para no quedarnos «solas» en la vejez es de un egoismo enorme (además de una falacia de igual tamaño). El día que entendamos que los niños no son nuestros alter ego, ni nuestra propiedad, que nacen para ser ellos mismos (incluso a pesar nuestro), puede ser que algunas cosas de la idealizada «maternidad» cambien bastante. No las entretengo mas!! Muchas gracias por el espacio y por la info que difunden!!! saludos!!
En mi caso, nunca he querido ser madre y siempre me he preguntado, que sentirán otras mujeres para querer serlo, porque desconozco ese anhelo de querer algo que no ha nacido ni existe. Mi anhelos tienen que ver con hitos que quiero conseguir y con felicidad pero la verdad es aunque también incluyen a las personas que amo y a todas las que me gustaría conocer, no incluyen a nadie que salga de mis adentros. No siento la necesidad de perpetuar mi adn, y si realmente ese «reflejo» de querer ser madre (porque si fuera un instinto lo tendríamos todas) fuera cierto, querría ser madre de cualquier criatura, no de una que saliera de mi, eso no me haría falta. Por último, veo que se proyecta mucho en los hijos los deseos que los padres no pudieron cumplir y eso me aterra, si yo trajera al mundo un niño sentiría desde el primer momento que es un ser libre, que no me pertenece y que no está obligado a acompañarme en la vejez. En cualquier caso, no, no siento que yo haya venido al mundo para ser madre.