El escándalo

De cómo mi ex-novio colgó en las redes fotos de mis desnudos y de cómo el feminismo me ayudó a superarlo.

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Ilustración: Ori

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De hace unos años para acá, mil millones de cosas han venido siendo un mundo de influencias que han ido construyéndome.
En algún tiempo, por influencia de mi -entonces- mejor amiga, fui una cristiana absoluta y defendía a “Dios”, quizá porque lo que estaba pasando fue la cosa que más me ha enseñado: ser novia de un chico que creía que yo podía ser de su propiedad, y lo peor del caso, darle la oportunidad de creérselo (pero es otra historia)…

Sin embargo, luego me volví una persona sin creencias, y así sigo. Creo que es lo único que queda: la espiritualidad de mi interior.
Luego llegó a sentarse conmigo la resistencia que algunos llaman “revueltas” en los pueblos originarios que nos hacen ser como somos, y también se quedó, junto con la creencia del sin partido que antes no me atrevía a aceptar.
A esto se unió el feminismo.

Un día escuché del feminismo en la escuela, escuché que alguien lo denigraba, decía que era la peor basura del mundo y fui a buscar de inmediato información porque quería conocer sobre ello.
Me gustó, nunca pensé que existieran maneras de ver el mundo tan distinto y más bello del que me habían enseñado mis padres, aquel del matrimonio, la sumisión, los celos, el pudor terrible con mi cuerpo, la cosificación.

Nunca he sido bella para los cánones occidentales, y fui objeto de burlas, así como de algunos tipos que creían que podían “enamorarme” y lo lograron. También fui víctima de todo aquel señor en la calle que se creía con derecho a decirme cosas, aseverando que debería sentirme halagada, y de señoras que no podían entender por qué una niña de buena familia (como de la que dicen que soy) corría sin parar de lado a otro o no se preocupaba de las posturas o del problema de las faldas, que en más de un juego terminaron en el piso porque no le dejaban correr correctamente.

En el feminismo sentí que encontré mi punto cumbre: lo leía, buscaba entenderlo y empecé a compartirlo con mis amigas.
Empecé a hacerlo parte de mi vida hace 7 meses, y a  menudo escuché frases sobre mi desvarío, pero nunca importó más: el feminismo, vivido así, era mío.

Ahora, siete meses después creo que me he encontrado con que he tenido razón en aceptarlo. En casa hay un escándalo terrible porque un antiguo novio circula por la red social fotos mías desnuda y toda mi fama de hija de buena familia ha caído por los suelos. Mi mamá y mi abuela pegan gritos desesperados y mi padre solo se limita a mirar. Él entiende que mucho tuve ya con saber qué pasaba.

La noticia llegó el domingo a mis oídos y me destruí primero, quise desaparecer y un sin fin de cosas. El que hasta ese día fue mi novio no quiso apoyarme y, aunque ahora esté lejos de mí, en ese momento sentí que me moría.

Me sentí mal y quise desaparecer, morir o matarme. Pero ahora no, creo que el escándalo social siempre estará presente, que yo no me veo ya como una cosa que debe cumplir reglas establecidas porque el espermatozoide de mi papá quiso tener un cromosoma X y no Y. Obviamente mi cuerpo no es una ofensa.

Veo las fotos y sonrío, mi cuerpo ha cambiado mucho, y no me siento mal por ello. Para mí son viejos recuerdos de hace unos cuantos días que convertí en años. El escándalo sigue; mi abuela y mi madre siguen sufriendo, allá afuera todos me siguen viendo como la maculada, la dañada, la víctima, la pobre sufrida que también fue una tonta, la sucia que dejó que un tipo la viera desnuda, la que seguramente no es virgen, la que es fácil y seguramente se acuesta con todos.

Pero la vida está de mi lado.
Estoy construyendo mi futuro, la Química pronto será mi carrera universitaria y sigo haciendo mi vida, de manera diferente a la de hace una semana, porque ya es mejor.

El viento norte roza mis pies mientras escribo esto, con un café humeante de Coatepec oliendo en mi cocina.

Rusibaani (quien hace renacer), México