Mi ex me maltrataba

Soy estudiante de doctorado en una universidad europea, hablo cuatro idiomas y me considero inteligente. Y yo también fui maltratada por mi pareja.


Ilustración: Ori


Así de crudo, así de rudo, os quiero hacer llegar mi historia para poder aportar mi granito de arena a desmitificar la violencia doméstica, a devolverle su dimensión tristemente cotidiana, desestigmatizar a las mujeres que la sufren y mostrar realidades de maltrato más allá del manido ‘ojo morado’ que simplifica la cruda realidad de una violencia que mina el ser mismo de quien la sufre y la acaba convirtiendo en una no-persona.

Por fin soy consciente de que cualquier mujer es susceptible de convertirse en víctima de violencia de género. No depende de la clase, ni del nivel cultural, de su nivel de autoestima, ni de la fortaleza de su red social… Todos esos elementos pueden solo ayudar a ‘resistir’ o a, una vez que han caído en el círculo perverso de los maltratadores, ser capaces de salir.

Soy una mujer de 28 años, estudiante de un doctorado en una universidad europea al que accedí gracias a una importante beca de investigación. Hablo cuatro idiomas a la perfección y estoy en vías de hablar el quinto, me considero inteligente, emancipada y culta. Y este es un pedacito de mi historia… Yo también fui maltratada por mi pareja.

Conocí a mi ex en un taller de teatro hace 8 años, cuando yo tenía 20 y era una estudiante de Derecho con muchos sueños e inseguridades. Él, mayor que yo, me convenció de que nadie mejor que él me iba a poder ayudar, comprender y acompañar, me engatusó con argumentos románticos y paritarios (que ahora me resultan tan contradictorios) y me convenció de ser su compañera de vida, ‘golpe a golpe, verso a verso’, como decía Machado.
Tras recorrernos medio mundo, trabajando como cooperantes, cambiando cada año de país, cambiando cada año de contexto, siempre lejos de nuestras familias y amigos –creando nuevos, no he de ser injusta con las cosas buenas que han tenido estos años- y encabezando juntos las marchas por los derechos de las mujeres en diferentes países, me dieron la beca para volver a Europa a estudiar y, dado que mi sueño era poder hacer un master y seguir formándome, en Octubre de 2011 regresamos a Europa.

A partir de ese momento todo cambió, él hacía algun trabajo puntual y estudiaba idiomas, pero prácticamente estaba todo el día en casa; vivíamos básicamente del dinero de mi beca. La relación se fue convirtiendo poco a poco en una jaula agobiante en la que él me exigía y exigía, criticaba y criticaba… Yo entendía que para él no era fácil estar en casa sin trabajo fijo e intentaba apoyarle en todo lo posible, pero parecía que nada era suficiente, y poco a poco me fui sumiendo en un círculo de tristeza y amargura de las que hasta hace unos meses no he sido capaz de encontrar la causa.

La verdad es que aún a día de hoy, los dos años de pesadilla auténtica, de descalificaciones, insultos, gritos y silencios, reconciliaciones condicionadas a que yo ‘cambiara’ y dejara de ser una ‘perra’, sexo en el que yo clavaba mis uñas en su espalda desesperada porque me quisiera un poquito más allá de los jadeos, chantaje emocional, y un sin fin de momentos traumáticos, objetos rotos –puertas, espejos, ordenadores- y quejas de los vecinos, me cuesta recordar exactamente cómo se me escapaban los días entre bibliotecas y broncas.

Hoy, limpiando mi correo, he descubierto un email suyo de hace casi un año. Creo recordar que la historia fue la siguiente:  una noche, por motivos que no recuerdo, él se bloqueó –esta era una reacción normal suya , normalmente por las noches antes de dormir o por las mañanas justo antes de que yo me fuera a clase, cuando ‘yo hacía algo que le molestaba’, se bloqueaba y dejaba de hablarme, enfadándose ya no tanto por el motivo original por el que se había bloqueado sino porque yo no fuera capaz de sacarle del bloqueo- y se quedó en silencio en la cama mirando al techo.
Yo, como tantas otras veces, hice todo lo que me venía a la cabeza para intentar ‘entender’ qué es lo que había pasado, qué era lo que le había molestado, qué podía hacer yo para que él estuviera bien… Le pedía perdón, le hacía cosquillas y bromas, le daba besos, le imploraba que me perdonara, lloraba, me enfadaba, volvía a llorar y a implorar, me iba de la habitación para intentar tranquilizarme… Y así una y otra vez… Él no me hablaba, de vez en cuando me empujaba y me gritaba ‘estúpida, déjame en paz o hacía ademán de tirar el ordenador al suelo…

Esa noche, tras muchas lágrimas, me llegó un correo suyo explicándome por qué no me hablaba –yo estaba delante de él, por supuesto, pero en lugar de hablarme, me mandó un correo-. A continuación un ejemplo de manipulación perversa, de cómo los maltratadores le dan la vuelta a una situación, situando a la mujer en el centro de la atención, culpabilizándola y maniatándola. Un ejemplo de cómo una persona puede conseguir que nos volvamos locas –de angustia, de rabia, de duda- y justificar la violencia:

“En este momento si no actúo contigo es porque así estás obligada a tomar la iniciativa para hacer que esto pase sin ninguna influencia de mi parte, y si funciona quiere decir que sí has interiorizado lo de hoy; y si en cambio no pasa, quiere decir que no lo has hecho… Así de simple… En este momento no estoy ni triste, ni dolido, ni callado, simplemente que estás utilizando el mismo chip de siempre para tratar esta situación…

Si no hablo… haz algun gesto distensivo… Te has ido más de media hora de la habitación, ¿por qué no vuelves con un plato hecho con una vela o tontería de esa manera, que más allá del gesto, demuestran una postura diferente frente a las cosas…? En cambio has vuelto y no ha habido ni una pizca de cambio en la forma en la que estas tratando el discurso… Cuando te he golpeado (utilizo esta palabra porque ha sido eso, no tengo excusa), has reaccionado 10 segundos y luego otra vez has reaplicado el mismo filtro…

No te estoy despreciando con mi silencio… Esa es la actitud equivocada que te lleva a no saber hacer lo que necesita la otra persona… Estoy en silencio por respeto, porque estoy racionalizando y en este momento toda conversacion que pueda resultar nos va a hacer más daño, y lo mejor es que abra la boca solo en el momento en el que vea que de verdad has cambiado tu molde mental y así yo no tenga que herirte

Es decir:  no te hablo para que reacciones, lo hago por tu bien, para que seas capaz de hacer que yo me sienta mejor, y, por ende, te sientas tú también mejor. Me has obligado a golpearte para ver si reaccionabas, y parece que no ha funcionado. Mi silencio es por tu bien, mi desprecio es por tu bien, mis  golpes son por tu bien, para que cambies tu ‘molde mental’ y no me vea obligado a herirte…

Tras mucho tiempo luchando contra prejuicios sociales, estigmas y miedos, luchando contra mi propia resistencia a aceptar que merezco una relación sana y respetuosa y que la mía no lo era, luchando contra el desengaño, las inseguridades que ahora se han multiplicado por 1000 (siento incluso vergüenza mientras escribo estas líneas, pensando que habrá mujeres que seguirán pensando que vaya mujer floja que no fue capaz de salir antes)… Tiendo la mano a mujeres que se sienten mal y no entienden por qué, que creen que merecen ser queridas y buscan desesperadamente ese cariño de parte de la persona equivocada. Gracias a todas las mujeres –y hombres- que me han tendido la mano desde que empecé mi proceso de liberación…

Todas podemos ser mujeres maltratadas.

 

Mimo (28), Madrid

 

78 Comentarios

  1. Wendy Rocio

    Los abusivos parecen estar cortados con la misma tijera….

  2. Wendy Rocio

    Dios mio, yo algunas veces digo que pena, ser tan inteligente y haber permitido tanto maltrato? Mi historia es la siguiente, aguante 10 anos de maltrato con un hombre que sabia claramente como atacarme. Tuvimos 3 hermosos hijos y a causa de eso yo temia a dejarlo. Tengo un Bachelor’s degree, sigo estudiando, a el siempre le molesto que yo me superara. Las discusiones mas tontas, y el siempre me daba el tratamiento del silencio. Me ignoraba, dejaba de hablarme y yo siempre tenia que buscarlo y rogarlo como si yo hubiera sido la que lo ofendio. Jugaba juegos con mi mente, siempre la culpable era yo. El llego a golpearme estando embarazada, puse una orden de restriccion y aun asi despues de un tiempo lo perdone. Siempre el volvia con la historia de que no lo volveria a hacer. El siempre se desquitaba con mis cosas, me tiraba mi laptop al suelo, le hechaba spray de clorox mi ropa, destruia mis accesorios, un dia hasta choco mi auto porque yo no encontraba mis llaves para dejar que su carro saliera, su carro estaba estacionado en frente de el mio, y el para salir, lo empujo hasta media calle. Siempre le gustaba arruinar los dias mas especiales, un dia de Thanksgiving, me golpeo con un candelero enorme de piedra porque le pedi que nos devolvieramos a la casa, yo habia olvidado algunas cosas y le pedi que manejara de vuelta. yo tuve que llamar a mi familia y mentirles, que no podia atender a la cena de Thanksgiving porque habiamos salido fuera de la ciudad de manera urgente. Un dia en mi cumpleanos, me arrastro con su coche, el habia hecho planes con sus amigos, yo me senti ignorada, pero lo unico que queria hacer es salir aunque fuese yo sola da comer con mis ninos, quize tomar mi cartera cuando estabamos en el auto y el siguio manejando aun conmigo con los pies afuera para salir del coche. Yo termine tirada en media calle, y el de inmediato se regreso para esconderme de nuevo en casa de sus amigos. El penso que uno de los vecinos lo habia visto. El maltrato comenzaba a escalar, me llamaba cosas tan bajas en frente de los ninos, eran tan pequenos, el mayor solo tenia 5 o 6 anos. Un dia me estaba el ahorcando y mi nino mayor se le colgo de su espalda y con sus punitos le gritaba: “deja a mi mami, deja a mi mami, cuando yo sea grande voy a ser un Sheriff para cuidarla” el lo avento a la pared y le dijo que no se metiera, yo asustada porque lo avento muy fuerte como si fuese una pelea de grandes. En ese momento abri los ojos pues ahora lo que mas me dolia es que el comenzaba a ser abusivo con mis hijos. Decidi poner punto final a esa situacion, no era saludable, ni para mi, ni mucho menos para mis hijos seguir en una situacion asi. Puse cargos, a el lo deportaron a la ciudad de Mexico de donde el es, nosotros estamos en los USA, y gracias a Dios que estamos en un pais donde hay cierta proteccion para las mujeres maltratadas. Hace mas de 5 anos de que todo esto paso, hace un ano, ano y medio el volvio rogando que queria aunque fuese una comunicacion por telefono o texto con mis hijos, le permiti, pero para mi mal, me sigue controlando ahora a larga distancia, mandandome textos de que es muy feliz y los ninos no le importan, como tiene uno con su pareja, me manda fotos y textos crueles. Yo tengo a mi novio, que es un poco mas joven que yo, es de raza anglosajona y me trata de lo mejor. Me enamore de el, pero mas de su manera de ser, quiere mucho a mis ninos. Mi ex nos critica en todos los aspectos, y me duele y no entiendo como puedo permitirle que aun a larga distancia toda la basura que dice me afecte, estoy triste por el momento, nunca entendere porque los abusivos nos atacan, que se ganan? Por ejemplo mi ex- si dice que ya es feliz, porque no deja de molestarme a mi y se concentra en su vida? ;( un consejo por favor!! Si estas haciendo estudios acerca de las mujeres maltratadas, por favor, me podrias recordar, porque es que aceptamos tanto abuso? Y porque creemos la basura de mentiras que nos dicen, aun cuando sabemos que es mentira?

  3. Se me pone la piel de gallina con vuestros comentarios. Tengo 27 años, casualmente también soy estudiante de doctorado y las cosas a nivel profesional me van muy bien: trabajo en lo que me gusta, tengo mucha gente que me apoya y estoy haciendo un hueco en mi mundo tras años de trabajo e ilusión. Sin embargo, y a pesar de que mi campo de estudio está muy relacionado con las relaciones humanas… mi ex a mi también me maltrato, me manipulo, me humillo en público y en privado, negó nuestra relación e incluso hacía que casi no me conocia, me mintió, me falto al respecto, me dejo de hablar días, semanas, meses…. mientras era la persona más encantadora del mundo (aparentemente) con todos los demás. Ahora me entero de las cosas que dijo sobre mi, de como manipulo a más personas e intento joder la vida de supuestos amigos y seres cercanos. Y después de cortar con él tajantemente, de decirle que no quiero saber nada más de él, de bloquearle por todas las vías de comunicación posible… no se da por vencido.
    Hace poco tiempo que me atreví a contarlo, a dejar de callarme la boca después de dos años de incoherencias y sufrimiento. De no saber que pasaba. De sentir ansiedad y pensar que quién realmente estaba pasandolo mal era él. Ahora me doy cuenta de todo lo que perdí,d e que no soy la misma persona que antes. Pero me siento orgulosa de haber dado este paso, aunque cada día parece más complicado, cada día me encuentro con nuevas cosas, con nuevas mentiras, con nuevas luchas.
    Gracias por compartir vuestros testimonios. Algún día yo seré lo suficientemente fuerte como para contarlo todo.

  4. Constana

    Hola, yo tambien tengo28 años, soy profesional y recientemente por no decir dias a tras termine con mi pareja con el cual teniamos una hija hermosa.

    El es mayor que yo, con mi misma profesion, abogado, divorciado y con dos hijos.

    Jamas pense que podria estar inmersa en una situacion asi, no me golpeaba de hecho nunca lo hizo, me regalaba flores, y todo lo que queria, cosas materiaes, pero cuando se enojaba, me decia cosas de lo peor que borraba todo lo hermoso que lo habiamos pasado anteriomente.

    No entendia si me amaba o que, su madre me adoraba y mi familia nos apoyaba 100% en todo, pero el no pudo cambiar.

    Como el era mayor que yo 16 años tenia otros intereses, pero igual nos divertiamos, saliamos en moto y haciamos actividades, pero lo que nunca pude entender era que pasaba por su mente, porque tanta exigencias, criticas tras criticas, coqueteaba con otras mujeres, siempre decia lo que tenia yo que hacer.

    Sus dos hijos me adoraban, pero siempre el me decia cosas hirientes o me hechaba de la casa en la que viviamos.

    Yo no trabajaba, porque tenia que estudiar para mi grado,pero el me exigia que hiciera el aseo de la casa, que era floja, etc.

    El no era perfecto era un hombre muy complicado de sobrellevar, yo lo amaba con locura, hasta que una noche pille un mensaje para otra mujer, lo encare y me dijo que solo era un juego. yo pense bueno yo mandare el mismo mensaje a un amigo haber si es tan verdad de lo que dice que es normal, la cosa es que el revisa mi celular y encuentra el mensaje, y me pregunta quien es, yo le contesto que es mi amigo, senti un miedo que me invadio, un miedo a su enojo etc, y me dice que el puede hacer todo pero yo no porque lo de el es solo un juego y lo mio es en serio y termino conmigo, dijo que la relacion habia terminado, que jamas se casaria conmigo, y que el necesitaba una mujer de mayor nivel y no como yo.

    Me fui, estabamos de vacacions son sus hijos a los cuales yo ayudaba a cuidar mientras el iba a trabajar, me fui de la casa con todas mis cosas , mis padres me apoyaron y volvi a la casa de ellos.

  5. Leyendo cada historia revivo una y otra vez cada momento nefasto de mi relación, aún hoy existente. Llevo 8 años de pareja 2 hijos en común y puedo asegurar que convivo con la persona que más daño me hizo y me dijo las peores barbaridades que haya podido escuchar… Sé que soy una mujer inteligente y día a día me pregunto porque no puedo terminar con este calvario. Es una persona que me anula psicologicamente, no me permite tener relaciones fuera de sus amistades, ha llegado a alejarme de mi flia argumentando que son todos “mogólicos” (así como leen)… Y en algunos casos me ha dejado moretones en el cuerpo incluso estando embarazada. Por supuesto siempre soy yo que “lo hago poner loco”. Puta de mierda, inutil, vaga, sucia, mal garchada, y demás adjetivos. Humillaciones en la calle, culparme por sus fracasos, que no le sirvo como mujer, tirarme la sartén llena de comida porque “esto es para el perro”, y cada vez que le digo mi malestar y mi deseo de terminar la relacion es porque necesito una pij… Nueva. No tengo trabajo ya que mi vida se la dediqué a mis hijos ya q uno de ellos es un nene con capacidades diferentes, no se si pueda conseguir empleo ya q tengo 30 años y no pude estudiar. Muchas veces quise empezar una carrera para darle un futuro a mis hijos y el me dice que “vivo en una nube de pedos” y que todo lo que tengo es gracias a él. De por cierto no tengo nada, solo una vida miserable, vivendo en la casa de mi suegra. Me amenaza con que si me voy me va a matar a mi, a mi papa, a mis hermanos y hasta al perro. Y que lo mejor que puede pasarle en su vida es que me agarre un cancer y me muera. He llegado a pensar en morirme y que esa seria la unica solucion de poder volver a estar en paz.

    • Hola Lau, siento muchísimo leer que estás en esa situación. Lo que puedo decirte es que busques ayuda. Busca en el lugar en el que vives algún centro, alguna asociación de apoyo a las mujeres maltratadas y cuéntales todo esto que nos cuentas a nosotras. Necesitas dar un paso, pero no lo puedes dar sola, necesitas apoyo y protección. Estas asociaciones especializadas te lo pueden dar.

      Siento no poder ayudarte mucho más. Pero quiero que sepas que, el hecho de que nos estés escribiendo esto, es de una valentía enorme. Confesar tu situación no es nada fácil. Pero has llegado a ver que todo ese trato no lo mereces, y es lo primero para salir de ahí. Así que te animo a que busques ayuda. Ante una situación tan arriesgada, es lo mejor que puedes hacer.

      Te envío todas mis fuerzas, y si hay algo que esté en nuestra mano para ayudarte, sólo tienes que decírnoslo.

      Recibe un abrazo grande y cálido.

  6. Juan Antonio

    solo deciros, que os centrais en mujeres solo, tambien hay hombres aunque no lo creais que reciben cosas muy semejantes a estas, que hay muchos tipos de personas. Y pienso que el maltrato lo puede sufrir tanto el hombre como la mujer. La sociedad dentro de decadas se dara cuenta de esto y seremos coscientes de que el maltrato lo provoca el ser humano, no como actualmente parece que la mujer es la unica que lo recibe. Me gusto tu relato , soy hombre y puedo decir tranquilamente que recibi cosas muy parecidas, si no peores de mi pajera UNA MUJER. Hay hombre de todo tipo , al igual que hay mujeres de todo tipo.

  7. Hola, gracias por compartir tu experiencia con nosotras, viví una historia parecida, al grado que termine en psicólogo y psiquiatra tomando prozac y rivotril. Gracias a la vida, a dios , pude salir adelante, y tambien con el apoyo de mi familia, me di cuenta de que no tenemos que callarnos, si no levantarnos y nunca dejar que nos pisoteen. Sobre todo querernos y cuidarnos. Hasta la fecha que me sigue mandando correos basura con insultos, pero e logrado que ya no tengan poder sobre mi…. 🙂 si se puede…se que hay algo mejor afuera para nosotras.

  8. ¡Lloré de principio a fin! Creo que muchas veces no imaginamos que esto pueda llegar a pasarnos, y aún después de que pasa, la sociedad sigue criticándonos y atacando con comentarios que en lugar de ayudarnos, nos dañan.
    Lamentablemente, ahora estoy pagando las secuelas de una relación así, con mi pareja actual, y el pobre no tenía ni vela en el entierro, pero no he podido todavía separar una relación de otra, y confiar en que la historia no tiene por qué volver a repetirse.
    También me llamó la atención que la mayoría de estos chicos utilizaron las mismas acciones, y todo fue fluyendo igual en todas las historias.
    No queda más que luchar por nosotras, y por superar todo esto para volver a ser felices.

    Saludos.

  9. Es la primera vez que cuento esto públicamente. Me resulta aun increíble por qué otros asuntos se gritan, se denuncian públicamente y éste, aun nos cause vergüenza. Incluso la familia lo calla.
    Empecé mi relación casi sin darme cuenta con mi ex en 2011. Él era guapo, inteligente (aun pienso que es una de laa personas más inteligente que he conocido), exitoso en el trabajo, con los amigos, en cualquier círculo social, con idiomas, conoce el mundo entero, con dinero… todo!!! Nunca me he fijado mucho en esas cosas, así que esta vez, al enamorarme me dije: “yo me merezco un chico así”.
    Nos conocimos en la universidad, él estudiaba un máster y yo otro, pero tenían puntos en común, puesto que los dos tocaban el “desarrollo”. Me miraba mucho siempre, pero no se atrevía a saludarme. (bastante extraño porque es demasiado extrovertido). Un día me invitó a tomar una cerveza, dije no, luego otro, dije no, luego otro… hasta que acepté. Y esa noche nos besamos. No fue amor de repente. Tuvo que pasar más tiempo para que así fuera, pero aunque me cueste reconocerlo, ya ahí me enganché. La relación fue complicada por la distancia. Él volvió a Alemania y yo me quedé en España. En esos encuentros lo pasé mal, pero la reconciliación era tan dulce… Tenía la filosofía de vida de que nada me iba a amargar, no iba a enfadarme con nadie (ni amigos, ni familia, ni pareja). Meses después nos fuimos a trabajar a Ecuador. Y en Quito comenzó mi calvario. Nunca llegó a pegarme ahí, pero sí sufrí de maltrato sicológico. Me comparaba con su ex continuamente, me llamaba vaga, inútil, me dejaba sola fines de semana que se iba con los compañeros de trabajo (yo no tuve la misma suerte en mi trabajo)… Lo peor, su ignorancia absoluta a mi tristeza y llanto. Salí de fiesta y reía. Incluso imitaba mi llanto. Como yo siempre he tenido amigos hombres, me ha parecido fatal que sus parejas se molestaran por nuestra amistad, así que su chantaje emocional al respecto fue terrible. Y me humillaba tonteando con otras chicas en sus narices. Había quien me preguntaba que por qué permitía eso… aun no lo sé. Lo dejé. Me fui a casa de una desconocida. Pensaba viajar a Colombia y de ahí a España. Pero lo perdoné y volví con él. EStando sola en colombia (primera vez que viajé sola y me morí de miedo y tristeza, ya que me convenció él para aprovechar mi billete) me deja. Y todas mis cosas quedaron en la que era nuestra casa. Así que lloré desconsoladamente y me rebajé tantísimo hasta perder mi dignidad y amor propio por volver con él. Todo por el miedo. Estaba fuera y sola. Aunque ahora me parece todo eso una tontería…
    Volvimos a Europa y fue todo de mal en peor. No quería relacionarse nunca con mis amigos, ni mi familia, en mi casa si discutiamos ponía mala cara incluso a mis padres, rompía cosas, me humillaba en público, en la calle! pero nunca delante de conocidos. Y la poca gente que lo conoció, lo adoraba. Nos mudamos a Alemania y allí me encerraba en casa, sin llave. Se iba y no volvía hasta la madrugada. Seguían los insultos, destrozó mi autoestima completamente… hasta llegar a Alemania siempre deseé mi muerte en infinidad de ocasiones. Pero una vez allí, deseaba la muerte de él. pero no lo dejaba, no podía. ¿qué iba a ser mi vida sin él? Me chantajeaba emocionalmente cada vez que quise dejarlo. Pasaba días sin comer… De convencerme para conseguir un buen trabajo y vivir en Alemania a decirme que sólo podría encontrar trabajo limpiando (tengo dos diplomaturas y dos másters). Y así estuve, limpiándole la casa a él y a su hermano.

    Un día, me enfrenté a él después de días sin comer y de encierro solitario y le grité. Le dije cosas horribles. Como respuesta cogió una almohada, la puso en mi cara tirándome así para atrás y me pegó un puñetazo que me cerró el ojo por 4 días. Por suerte, reaccioné ahí. Tuve que aguantar más insultos después, un parche pirata que me regaló el hermano (no podía ni ponerme gafas de sol), decirme que nunca me quiso… y salir sola de un país donde no conocía nada más que a sus amigos y en el que el idioma aun no dominaba.
    Dos días después, recibí un sms suyo que casi me mata del miedo. Se delataba y me pedía hablar… pero no sirvió nada más que para llevarme el susto.

    Cambié de número y bloqueé todo lo que tenía que ver con él.
    Nunca me creerían. Una persona tan agradable, simpática, con estudios, con éxito profesional… cómo iba a poder hacer eso?

    Nunca tuve juicio. Aunque sí denuncié, pero en Alemania no está regulado por lo penal. El fiscal decidió que no habría juicio por ser algo normal al final de una relación, por haberlo podido provocar yo y por no tener interés social. eso sí, tuve que pagar un abogado y esperar meses de mi vida.

    En España también denuncié, pero me dijeron que no era competencia suya. De todas formas, debo decir, que no había el trato que esperaba. Me horroriza mujeres que trabajan en violencia de género que crean que es algo que se puede inventar.

  10. Bien, yo aún no he tenido una experiencia de este tipo (ni con hombres ni mujeres, también se da, se los juro).

    Sin embargo, tengo una amiga a la que quiero demasiado (no, de verdad, no soy yo, yo tengo una pareja muy apacible y consciente); mi amiga se encuentra en una relación un tanto destructiva y violenta pero ella no quiere salir de ella, más que otra cosa por no sentirse sola, tiene ventipoquitos años, es joven y muy bonita, estudiante y con un gran corazón, de verdad la adoro pero su novio es un manipulador de lo peor.

    Tienen creo 2 años de relación y al principio ella me contaba todo iba de maravilla, pero pasado aproximadamente el año, él empezó a cambiar, coqueteaba con mujeres por la red y si ella lo descubría él volteaba la situación haciéndola sentir mal porque lo celaba y cosas de ese tipo. El chico (supuestamente mayor que ella por menos de 3 años) empieza a cambiar, a ser indiferente y ella decide al fin dejarlo.

    Ella conoce a otro hombre que la trata como ella desea que la tratan, con cariño, atención, afecto, respeto y decide ejercer su libertad sexual con él. Al poco tiempo nunca hemos sabido cómo, pero su ex novio se entera y éste la ha llamado por teléfono insultándola de formas en que no se le debe llamar jamás a una mujer, cuando mi amiga me ha contado esto he tenido ganas de irlo a buscar a su casa y molerlo a golpes. Le pidió disculpas (como cualquier ciclo de violencia) y le dijo que cómo podía traicionarle de esa forma (aún cuando ya no eran novios) que si la insultaba era por su culpa y que lo perdonara, que cambiaría.

    Su exnovio le propone regresar a ser novios (menuda estupidez), pero esta vez para asegurarse de que no se iría de su lado (aparte de seguirla tratando como antes) le dijo que se encontraba enfermo del corazón y que podría morir si tenía exaltaciones. Ella resignada y culpable de que si algo le sucedía vuelve con él, para volver en ese ciclo.

    Ya han pasado varias veces en que se enojan y ‘rompen’ pero vuelven, me molesta que él la chantajee emocionalmente diciéndole que si la trata como lo hace ignorándola y recriminándole lo que hizo es porque ella se lo merece, que ella se buscó que la trate así (¿notan lo manipuladores que llegan a ser los hombres así?).

    Todos le decimos que por favor lo deje, ya
    él le ha propuesto matrimonio y tenemos miedo de que acepte, pues si esas conductas tienen siendo novios, qué será de ella si llega a casarse, vivir bajo el mismo techo y día tras día recibir golpes. Ella vive en constante sentimiento de culpa aún cuando descubrió que el invento de la enfermedad fue una medida para retenerla.

    Sus amigos ya no sabemos qué hacer, yo en lo particular me preocupo por ella pues la quiero demasiado, es una persona noble e inteligente, me dolería demasiado que sufriera por un hombre de esos que no debieron nacer. Dice

  11. Mi historia comienza asi: El un hombre de negocios, exitoso, educado, encantador, yo una chica joven, bonita, aventurera, recien graduada de la universidad, feliz y llena de energia! Nos conocimos en un pueblito al que yo me fui a trabajar, eramos conocidos pero no amigos desde que él me vio no pudo desengancharse de mi. Durante 2 años él me enviaba rosas, libros, musica de manera anonima, yo no sabia que era él, me intrigaba quien era el enamorado secreto que me llenaba de detalles todas las semanas por 3 años. Un dia saliendo del gimnacio el principe azul hizo aparicion y me invito a cenar, yo aun no sabia que era él ese enamorado anonimo pero lo confeso cuando salimos a cenar un par de noches despues, fue amor desde el principio, era el sueño de cualquier mujer, él hombre perfecto y yo me enamore perdidamente . Continuamos saliendo por un tiempo, durante esos meses casi 1 año, él fue poco a poco acaparando todo mi espacio, todo mi tiempo y me empezo a alejar de mis amigos, algo que yo al momento no vi porque pense que queria estar mucho tiempo conmigo porque me amaba, un dia me propuso que vivieramos juntos, yo tenia mis dudas pero él como buen manipulador que es me convencio y asi empezamos una vida marital. No mucho tiempo despues él cambio todo lo de la casa y empezo a tomar posecion completa de mi vida, mis gustos, mis amistades, mi familia etc. Al principio era solo la posecion y los celos , pero pasados 2 años empezo a insultarme cuando discutiamos.
    Una noche y despues de una discusion sin sentido en la que él me celo con una amiga, imaginense con una amiga! me empujo contra la pared, me tomo por los brazos y me tiro al suelo, yo quede ahi inmovil y muerta del miedo, en mi cabeza no podia comprender lo que estaba pasando solo estaba ahi y no podia respirar del miedo, creo yo ese fue el momento en que él cruzo por fin la linea y no hubo vuelta atras! A esta escena le siguio una serie de disculpas, llantos, flores y detalles romanticos que obviamente eran falsos todos. El segundo evento trajo consigo una cachetada y un arcenal de insultos obsenos, yo decidi dejarlo y me fui a casa de una amiga, 6 meses estuvimos separados, durante este tiempo no me dejo en paz, me pidio disculpas mil veces argumento tener traumas por una relacion pasada, que me amaba, que no podia vivir sin mi, que cambiaria, yo lo amaba y decidi darle una oportunidad más.
    Empezamos la construccion de nuestra casa, nos comprometimos para casarnos y todo fue un cuento de hadas de nuevo. Pasados 5 meses despues de que yo regrese empezaron de nuevo los insultos, los ataques de ira repentinos, tiraba cosas, quebraba ventanas, se destrozaba las muñecas a golpes contra la pared, me seguia, me revisaba el celular, el correo electronico, me prohibio trabajar, me empezo a golpear, me amenazaba, a ese punto yo ya no tenia ni fuerzas, ni valor para dejarlo, le tenia mucho miedo, le ocultaba la verdad a mis amigos y a mi familia por verguenza, tapaba mis moretones con maquillaje y tenia episodios de depresion tan intensos que no comia en 5 dias, me encerraba en mi casa hasta 15 dias sin abrir las puertas,ventanas o cortinas, me obsecione con la limpieza de mi casa y llegue a pesar 41 kilos, era una flor marchita que se moria de miedo cada dia! perdi a mis amigos, nadie me hablaba por miedo a él, mi fmilia no me visitaba porque sabian de su mal caracter, el odiaba a mi hermana y a mi mamá.
    Mi hermana que es psicologa sospecho lo que pasaba y me envio un correo electronico con un test para determinar en que punto del circulo de violencia domestica esta uno y me dijo quiero que te sientes en silencio y marques con una equis cuales has vivido ya, yo comence a marcar mientras corrian lagrimas por mi cara llegue a los 3 ultimos puntos y decia: mato a mi mascota, yo marque la x, abuso sexualmente de mi, yo maque la x, y al final el ultimo puento decia me va a matar, yo quede ahi fria del miedo, cerre el test y me dije debo salir de aqui, este hombre me va a matar!.
    Las semanas siguientes planee todo como lo hiba a hacer, la lucha interna era terrible y yo estaba exhausta, busque trabajo a escondidas, busque un apartamento a escondidas y espere el momento justo que me empujara para salir de ahi y llego cargado de violencia, insultos y dolor como para cerrar con broche de oro, fue terrible! esa noche llame a la policia saque algunas cosas y me fui a casa de una amiga, puse una orden de restricccion contra él, todo esto lo hice casi a la fuerza, pero rodeada de angeles que no me soltaron el brazo ni un minuto, mis amigos, mi hermana y mi mamá. Tenia yo 24 años cuando todo esto empezo y 31 años cuando sali de ahi! 8 años de pesadilla que me marcarian para siempre!
    Los meses siguientes fueron un tormento, amenazas, acoso, llantos, arrepentimientos y más amenazas a pesar de tener una orden de resticcion.
    Han pasado 4 años ya y aún el me molesta con mensajes de texto, él siempre se las ingenia para conseguir mi numero de celular y a pesar de tener una relacion amoroso con otra chica, él cree que yo le pertenezco y sigue fantaseando con que volveremos algun dia.
    A pesar de el tiempo que ha pasado, tengo aun ataques de panico algunas veces, pesadillas, me deprimo algunos dias y me cuesta confiar, pero se que hice lo correcto y doy gracias a Universo por darme las fuerzas para salir de ahi, a este punto de mi vida sé que me amo mas que a nada, soy libre de nuevo, soy mejor mujer, amiga, hermana, soy un mejor ser humano, porque todo lo que él me hizo me dio la escuela que ahora tengo para ayudar a otras y para valorar mi vida intensamente!
    Gracias por la oportunidad que tengo para contar mi historia!

    • Nunca crei verme en esto. Yo tambien soy una superviviente Tengo 45 años y me ha costado mucho salir. pero aqui estoy intentandolo, poco a poco, por mis hijos y por mi. Para que nadie vuelva a vivir mi vida por mi. Para que nadie me diga lo que tengo qu hacer.
      Con una carrera, cultura, nivel económico, …. y con el principe de mis sueños que resulto ser mi peor enemigo.
      Un beso

  12. Todas las historias son parecidas, aunque el sufrimiento es único y desgarrador. A mi me pasó durante 2 años, tenía 53, violencia psicológica, física, de todo tipo de maltrato.
    Marie France Irigoyen, francesa tiene 2 libros sobre el tema, el Acoso moral, se consigue x internet y “mujeres maltratadas”, ambos excelentes.
    Soy psicóloga, inteligente, analizada, brillante…. igual me pasó y a los cincuenta y pico….
    Yo era de las que decía a mi… jamás, me toca un pelo y lo mato….
    Y… me reventó a golpes… y fue la persona que + amé en mi vida, le di todo. Pasaba del paraíso al infierno… sin saber porqué….
    Algo que me sirvióo… fue cuando me decía de todo…. decirme a mi misma… eso que él te dice es él…. no sos vos…. está proyectando…. no lo escuches
    Me amenazaba con matar a mis hijos, nietos, realmente le tenía mucho miedo, ex policía. Me ahorcaba al punto de casi quedar inconsciente, cachetadas, patadas, puñetazos, retorcer los brazos, tirones de pelo, puf… podría escribir mucho más, no vale la pena.

    La denuncia la hicieron mis hijos, luego yo la ratifiqué. No me animaba a denunciarlo x miedo a que le hiciera algo a ellos. Tuve que desaparecer literalmente x varios meses. No fue fácil, suelen ser personajes hiper seductores y especiales, además de terriblemente crueles y manipuladores. Yo hice x él todo lo que juré y estaba segura anteriormente que jamás haría.
    Agradezco a mis hijos su ayuda, no vivía con ellos. Creo que fue una experiencia de mucho aprendizaje. No fui la primer mujer que él maltrató. Espero, ojalá…. haya sido la última.
    Quería morirme, varias veces tuve accidentes x ni saber x dd caminaba, vivir o morir era lo mismo, no veía salida y yo le pagaba todo, estaba en mi casa, siempre fui independiente.
    No me salvó ni ser psicóloga y entender su patología mental.
    Agradezco nunca más y ahora sí…. los detecto a la legua, creo que los huelo.
    Animo, son experiencias de mucho crecimiento. Después de atravesarlas, sos otra. Cuesta volver a ser la que una era, generalmente alegre, divertida, creativa, inteligente, autosuficiente.
    No buscan idiotas…. para ellos eso no es un desafío, buscan destruir a alguien que parezca indestructible.
    Les mando un abrazo y quizá esos libros les sirvan, para mi fueron de mucha utilidad.

    • Psyco, eres una gran mujer, te felicito por no hecharte para atras cuando tus hijos denunciaron a este hombre. Soy una mujer de 36 años que vivio el horror de una relacion asi oor 8 años y se como tú que la educacion que uno tenga no tiene nada que ver con que uno se convierta en una mujer agredida, porque estos hombres saben muy bien como trabajarlo a uno poco a poco hasta dejar nuestra psicologia, nuestra autoestima en lo más bajo para luego abusar de nosotras, lo más triste creo yo hasta ahora es la manera como ellos violentan lo más hermoso que les damos que es nuestro amor incondicional. Yo aun tengo secuelas muy grandes de tantos años de agresion, de tristeza, de miedo y de un amor que yo creia era verdadero, lucho dia a dia para olvidar, para creer de nuevo, para dejar de estar tan a la defensiva pero debo reconocer que se hace un mundo aveces, pero seguire luchando porque quiero ser feliz y plena, porque ahora soy libre para recuperar todo lo que perdi! Te envio un abrazo!!

  13. Gracias por tu publicación, ha tocado mi corazón desde mi experiencia de vida, sobre todo lo relativo a la resistencia a creer que se merece algo mejor de lo que se vive

  14. Es indescriptible el sentimiento de angustia al recordar y revivir esos momentos, así cómo, la sensación que te embarga al darte cuenta que hay un sin fin de almas sufriendo por la misma causa… no obstante, es hermoso, encontrarte con que también hay muchas que han resurgido del fondo del abismo aún con más fuerza que antes. Me cuento cómo una más de las que permitió alguien le dijese: -¿que querías hiciera? Soy hombre, tengo necesidades, me sentí sólo mientras tu estabas en el hospital, no es mi culpa es la tuya- mientras contra un muro me sujetaba con toda saña y me estrellaba mientras yo lloraba de dolor por la intervención quirúrgica recién practicada y por saber mi orgullo herido al darme cuenta que mi prometido estuvo ese fin de semana con otra. Pero también con todo orgullo puedo decir que salí de ese infierno y me convertí en la mujer segura, dueña de sí misma, profesional exitosa y alma libre que merezco ser.

  15. Se me ha quedado el corazón encogido al leer esto. Es casi, casi como si hubiera leído parte de mi historia.
    La frase que puede resumir la mía es esta: “Yo: si tanto asco te doy, por qué no me dejas? Él: porque todavía tengo la esperanza de que cambies”.

    Afortunadamente, ya han pasado 2 años de todo esto y HOY, me levanto con una sonrisa de oreja a oreja todos los días por la mañana. Me costó un año recuperarme y aún recuerdo que cuando lo hice, me reía a carcajadas yo sola por la calle. Fue como una explosión de LIBERTAD y FELICIDAD en mayúsculas. HOY, también piso con paso más fuerte y miro a la vida desde un escalón más alto.
    Yo también tiendo mi mano a todas las que la necesitéis y ojalá, pronto os riáis a carcajadas como me pasó a mí!

  16. A mí nunca me ha pasado algo así, todos quienes me conocen saben que tengo un carácter muy fuerte y siempre me he cerciorado de salir con buenos hombres. Nunca me ha gustado que un hombre me grite, es algo muy violento, tienen un tono de voz grave que suena fuerte y atemoriza… por lo mismo siempre le pido a los hombres que nunca me griten o me traten mal, o sino arrancaré y los dejaré solos…

    Creo que tu realidad es cercana a todas, espero que nunca me pase, ya que cualquier hombre nos puede golpear (tienen fuerza para hacerlo) y nosotras quedamos sin defensa. Me alegra mucho que tu caso haya terminado bien y que ya no sigas con ese mal hombre, espero que encuentres un buen tipo que te valore, porque siempre hay un buen hombre por ahí, sólo que muchas veces no queremos verlo. Ojalá que muchas mujeres salgan del círculo del maltrato, eres un ejemplo, te felicito.

    • Hola, yo quisiera contar también mi historia. Y empieza de la manera en que yo a la edad de 15 años para 16, me puse de novia con un chico de 17 para 18. En ése momento, mucho no salía. Tenía amigos/as pero nunca fueron abundantes. Con mi novio, comencé a ir a distintos boliches a la edad de 17 años. Él era con el único que podía hacer eso, ya que mis compañeros o amigos, no los dejaban y demás. Entonces, con el tiempo empecé a alejarme de ellos, y a pasar la mayor parte del tiempo con mi novio. Él era todo, y eso fue la peor cosa que pude haber hecho, ya que se empezó a acostumbrar a ser EL CENTRO DE MI MUNDO, y mi vida. Fueron pasando los años, a la edad de 18 años salía mas, conocía mas personas y ya todo eso comenzaba a ser distinto. En toda mi relación con él, hubieron miles de peleas, por celos por querer tener el control sobre mi. Que al final, todo terminaba en que yo le pedía perdón por todo. Me transformaba las cosas que me las hacía ver siempre como que yo era la equivocada, como que era todo mi culpa. Y siempre terminaba rogándole que me perdone. Los celos, siempre fueron lo peor, en el momento en que yo fui creciendo, teniendo una edad para poder salir a lugares que con 16 años no podía, se iba poniendo mas áspera mi relación con él. Ya que peleábamos mas, intentaba controlarme y realmente lo hacía. Habían veces que salía a un boliche, y no encontraba mi DNI, y empecé a pensar, en que lo había usado, donde lo puse la última vez, y fue una noche que salí con él, que yo no llevé mi cartera y que cuando entramos al boliche le pedí que me lo guardara.. lo guardó después yo ni me acordé. Esa noche que salí y no encontraba el documento, me acorde de esa salida y le pregunte si lo tenía. Me dijo “no” – Intenté entrar sin que me pidan el documento y entré! Al otro día, me dijo ha yo lo tenía. No me acordaba. En realidad, siempre lo supo, solo que no queria que saliera. Los líos de siempre fueron, tener mi contraseña de facebook. Ése siempre fue el gran problema. Llevábamos ya 4 años de relación y me era imposible entender que no me tenia confianza. Nunca hice nada como para darle a entender que estaba en otra, engañándolo o algo parecido. ése gran tema, fue la gota que rebalso el vaso. Mi familia siempre lo tuvo parado en … pero a la vez, siempre le tuvieron su debido respeto, ya que era mi novio. Quien yo había elegido, no?. Cuando terminamos, que fui yo quien le corté, habló con todos los que estan a mi al rededor, mi familia, amigos, novio de mi hermana, etc. No intentando conquistarme de alguna manera, solo quería decirles, que yo también tuve mis cosas. Que yo también, hice cosas malas, o sea, era tipo excusarse de eso. De su forma de actuar conmigo, era por mis actitudes tambien,. Una locura, gracias al cielo TODO TERMINÓ. Me siento mas aliviada, me siento feliz. Ya las últimas semanas con él, me preguntaba si realmente lo amaba o era acostumbramiento. Y así fue, era rutina todo, ya estaba acostumbrada a él, a sus celos, a sus caprichos, a todo.

  17. Es la primera vez que paso por ésta página y el título de dicho post ha llamado mi atención. Pasé por una situación similar hace un buen tiempo, fueron tres años de dudas, enojos, maltratos, insultos, más que todo una manipulación impresionante, una victimización de su parte que cuando lo recuerdo me sorprendo. Cómo alguien puede pasar por eso tanto tiempo, cómo no se puede tener la fortaleza para salir de ahí. Pero pasa, y lo entiendo porque lo viví.

    Obviamente con diversas situaciones y con otros factores que no vienen al caso. Pero con el pasar del tiempo he aprendido mucho de esa situación. A valorarme más, a saber cómo son las cosas o cómo quiero que sean porque lo importante es estar bien uno, consigo mismo.

    Así que, hay que seguir adelante y te felicito por haber salido de ahí 🙂

  18. Yo, una más del listado.
    Misma historia, tipo ideal, él aboga por los derechos, piensa por fuera del molde, no es cursi, ni macho… es racional. Enamorada de la idea de que se enamorara de mi inteligencia y personalidad más que de mi belleza. Impresionada de que pudiera ser posible que existiera algo así. Una increíble relación que terminó igual, humillaciones, manipulaciones, engaños, súplicas y más humillaciones… “Hey, no puedo tratarte bien todos los días”. (¡¿Qué?!)

    Hay maneras, en mi historia no hubo violencia física, tal vez de mi parte, estando colmada de frustración cerraba el puño y lo golpeaba en el hombro para que me hablara (diez años, varios kilos y una cabeza de diferencia) fue la anécdota para recordar en cada discusión siguiente… yo, la maltratadora. Ponerme como loca agresiva se convirtió en la forma de resolver los conflictos… a veces, yo misma dudaba, no lograba reconocerme.

    En cierta ocasión, me puso en la disyuntiva entre seguir con mis ideas feministas (le explicaba que ambos éramos víctimas, siguiendo un rol prediseñado, que debíamos ir más allá de eso… que me estaba matando la situación) o seguir con él…

    Le di mi respuesta y mi despedida… aseguró que volvería como ya lo había hecho tantas veces…

    Y aquí me tienen final y felizmente sola, recuperando lo que alguna vez creí haber perdido. 🙂
    ¡Fuerza hermanas, el amor ES condicional, trátame bien si te trato bien… no hay de otra!

  19. Me recorre una sensación horrible cuando escucho este tipo de historias. A mi también me pasó algo parecido, y creo que cada una de las que ha contestado al post es porque se han sentido de igual modo identificadas y en su día les recorrió la misma sensación…valga la redundancia…
    Son maltratadores, son gente tóxica, son autodestructivos y dañan lo que tienen cerca. Hay hombre y también hay mujeres con este perfil, hay que decirlo.
    Yo no voy a contar mi historia horrible, me niego, no se lo merece. Voy a contar mi final feliz. Mi relación actual, mi maravilloso compañero que me da luz cada día. Y que lo único que me queda de aquella experiencia fue un duelo difícil, pero que cuando pasa deja mucha fortaleza. Y qué puñeta que una se tenga que dar cuenta de ese modo, pero me valoro más que antes, mucho más. Y disfruto muy intensamente de la tranquilidad de mi relación actual.
    Que el pasado no nuble vuestra vista. Y si calló alguna lágrima, que fuera para sacar brillo y mirar al presente con nueva ilusión.

  20. Hola chicas, me siento identificada con todas ustedes. Hace poco terminé con él, no era la primera vez que lo hacía, que me echaba y yo le rogaba porque justificaba sus actos. Más que maltrato físico, me maltrató emocionalmente, me despreció, me ignoró, me bajó el autoestima.
    Me mintió y habló mal de mi persona, cuando yo lo único que hice fue defenderlo, apoyarlo y acompañarlo. Ahora que leo sus historias, reflexiono y pienso que sí, fue lo mejor haber detenido este círculo vicioso, yo valgo mucho para un miserable como él.Y sus historias me dan ánimo y un ejemplo de que SÍ SE PUEDE.
    GRACIAS!!

  21. "Yo también"

    Hola, también tuve una relación de maltrato.
    Mi ex novio era celotípico (enfermedad de celos enfermizos). Ahora que lo pienso, creo que en parte caí en una relación así porque me antecedió otra en la que me prometí a mi misma ser distinta, cambiar y no ser tan dura con mi pareja.
    Inicié la relación pretendiendo ser más flexible y así también comencé a permitir chantajes emocionales y psicológicos. Inició con “no me parece que veas a tus amigos cuando yo ya tengo planes contigoo” hasta no dejarme salir de la casa, romper mi celular o sujetarme fuertemente de la muñeca cuando quería detenerme.
    La relación en ratos era una “luna de miel” y en otras un infierno.
    Siempre tuve la duda si era yo la que no se adaptaba a una nueva oportunidad de vivir una relación (pues suelo ser poco expresiva con las personas que quiero) o era mi pareja la que estaba mermando la relación y a mi persona. Básicamente era la incertidumbre la me mantenía en la relación. Estar en una situación así es muy desgantante física y emocionalmente. Finalmente decidí dejarlo, tuve que admitirme a mi misma que la situación se había salido de control y que yo misma me estaba manchando de inseguridad y resentimiento (es horrible, pues todo es emocional y pareciera que no pasa nada).
    si bien aún lo extraño e imagino las cosas buenas que podríamos estar haciendo juntos, al recordar las cosas negativas me agradezco a mi misma haber tomado la decisión (bastante difícil para mi) de poner un punto final.
    Espero le vaya bien en la vida, pero sobre espero que no dañe a más personas y no propague ese machismo a veces conciente y otras inconciente en la vida cotidiana. Chicas, tengamos cuidado de que nuestros actos cotidianos no reforcen ese tipo de cultura silenciosa, les agradecería que cada una reflexione y hable del tema.
    Un fuerte abrazo a cada una de ustedes, son valientes y muy valiosas. Ahora el reto ya no es el alejarse una persona tóxica, ahora el reto es autorealizarse y mantenernos a flote.

  22. Hola, me identifico con tu experiencia. Yo soy una mujer profesional, independiente e inteligente y viví una relación de abuso y de maltrato. He recibido comentarios negativos y me han juzgado por la situación que pasé. Sé lo que es que alguien diga: cómo te dejaste? que poca autoestima? cómo permitiste eso? a mi jamás me pasaría? yo no dejaría que me traten así? Sólo quien pasa por algo así puede saber lo que se siente y es testigo de las miles de manipulaciones y de cómo se va tejiendo lentamente a nuestro alrededor una trampa en la que una queda atrapada.
    te felicito por contar tu historia, por compartirla porque sé que muchas mujeres están pasando por esta situación.
    por último quiero decir que empecé mi comentario igual que vos, diciendo soy inteligente y …. , cuando en realidad no se debería de empezar así, no tengo que justificarme ante los demás… ey un momento antes de que hablen o piensen mal tienen que saber que soy inteligente pero pasé por esto…. soy mujer soy ser humano y estoy expuesta a muchas situaciones como esta, y muy importante a todas nos puede pasar

    • Yo tambien fui maltratada. Soy inteligente, profesional, tengo estudios universitarios y hablo dos idiomas. Y tambien lo permití. Despues de dos años de acabar con esa relación todavia me siento un poco culpable de cómo pude permitirlo. Me llevó dos años darme cuenta de lo que me estaba ocurriendo y de cómo me habia perdido el respeto a mi misma . A dia de hoy estoy segura de que lo que me dio el empujon definitivo para poder dejar esa relación de adicción fue compatirlo. La vida me puso enfrente a una chica a la que le habia pasado lo mismo. Por eso, animo a todas las victimas de violencia de genero a eso, a COMPARTIRLO, aunque sea con una sola persona, porque al compartirlo te das cuenta de que es una realidad, no un producto de tu imaginación.
      Os ofrezco un párrafo sacado del libro “Las princesas que sueñan con cuentos de hadas”:
      “Somos, ante todo, criaturas del universo:completas, bellas y perfectas en cada detalle, siguiendo los deseos del infinito. Asi pues, nos merecemos por derecho natural ser amados y respetados, y es nuestro deber no aceptar nada más”.
      Gracias por tu artículo, me ha encantado!

  23. Gabriela

    Muchas gracias por compartir tu historia. Realmente da mucha fuerza saber que siempre se puede salir adelante. La dependencia emocional es algo muy complicado de manejar y yo aún lo estoy superando, pues si bien mis relaciones pasados no han sido de violencia física, si han estado cargadas de chantajes, malos tratos, manipulación y misoginia. Lo peor es que uno se acostumbra y cuando se encuentra a un chico que te trata bien, estamos tan quebradas por dentro que no sabemos como lidiar con una relación saludable.
    Hay que contarlo, los pesos compartidos se vuelven más ligeros. Hay que aprender a ser independientes, a estar solitas, a querernos mucho y a valernos por nosotras mismas! Hay que perder la vergüenza y buscar ayuda!
    Con ayuda profesional se puede salir adelante!
    Mucha fuerza hermana 🙂

  24. Yo también fui maltratada. Me acostumbré por cinco años a escuchar cada día, lo fea y aburrida que era; me decía constantemente que nadie se fijaría en alguien como yo, que debía estar agradecida de que él me aguantara. Me echó en varias ocasiones de la habitación que compartíamos. Siempre lo justifiqué frente a los que hablaban de lo mal que me hacía, y por supuesto nunca conté que me pateo mientras yo dormía en el piso y él en la cama.
    En ese entonces yo tenía 18 y no había aprendido a poner límites, ni a mi pareja, ni a los demás. En casa no conocí el maltrato, nunca vi a mi amoroso padre descalificar a mi madre, por eso pensé que nunca me pasaría a mi.

    Creí estar enamorada. Hoy entiendo de otra forma el amor y se que no hay ningún amor si no nace del amor propio, que necesito un compañero, no un remplazo de mi papá, ni un juzgador y menos un verdugo. Un compañero para mi propio vuelo. Hoy sé que puedo ser inmensamente feliz también en soledad y que no necesito la calificación de nadie para ser.

    Hay que romper el esquema bajo el que la mayoría crecimos, no tenemos que ser “buenas mujeres”, tenemos que ser mujeres felices.

  25. Fernanda

    Hola.
    Leer tu relato me llevo a revivir por un segundo ese sentimiento de tristeza y verguenza que se siente al pasar por este tipo de situaciones. Era de las que creía que “eso no me pasa a mi” y pasé por momentos tan duros y difíciles que aún hoy me cuesta entender como dejé que me pasara todo eso.

    Hay que ser muy fuerte y valiente para salir de ese círculo de violencia, hay que de verdad tener el valor para enfrentar de nuevo la vida y entender que no eres una “estúpida que no sirve para nada” sino una mujer guerrera que puede superar sus miedos.

    Yo pude, ahora soy una persona llena de vida, llena de amor en un corazón donde antes creía que no había nada, llena de ilusiones y sobretodo aprendí a amarme a mi misma para poder empezar a amar a los demás.

    Feliz liberación para ti, para mi y para todas las mujeres que han pasado por manos de un enfermo que nunca supo lo que era el amor.

    Saludos y bendiciones.

  26. Anonlady

    Lamento mucho ver que tuviste que pasar por una situación como esa. Me llama la atención que digas que sientes vergüenza al contarlo. Yo estuve con un chico, mayor que yo tambien, que desaparacía durante semanas y no mantenía ningún tipo de contacto conmigo. No le contaba a nadie lo que hacía porque me sentía ridicula y el siempre tenía excusas, además, cuando volvía todo era perfecto , pero un día ya no volvió. Lo último que recibí de él fue un mail en el que me decía que me echaba de menos. Y fin. Sentí vergüenza por esto durante mucho tiempo, por haber sido débil y por haberlo tolerado. Al final me di cuenta de que no era yo la que tenía que sentir vergüenza. Vergüenza tienen que sentir esos que no saben tratar a las personas. Nosotras tenemos que ser felices, la vergüenza que se la queden ellos.

  27. Estoy de acuerdo contigo en que cualquier mujer puede ser victima de maltrato. La eduación en una relación desigual hombre-mujer es realmente profunda. Dicho esto, hay un punto que tengo que resaltar mucho de tu relato. Tu ex-pareja estaba no estaba concienciado, pero sí informado en torno a cuestiones de género y esto, a riesgo de tirar piedras contra mi tejado da muchos más recursos a un hombre para ser un maltratador.

    Ejercemos el maltrato muchas veces ignorandolo, entendiendo como natural ciertas pautas, no pensando en que estamos consumiendo a una persona, machacándola, etc. Se trata, muchas veces de una conducta egoista y egolatatra donde ella se hace depositaria de la culpa, la estupidez, o el desatino. Y así dicho, se ve muy claro que es una conducta machista, pero nos cuesta situarla, y a nuestra pareja también dentro de un juego de afectos mucho más complejo. Por eso tenemos que cuidarnos mucho más tanto [email protected] para ponerle nombre y freno a estas conductas, ya que el maltratador no nace, si no que se hace, y puede ser que también de manera tan paulatina a como surge el maltrato y se desarrolla.

    Gracias por tu artículo.

  28. La verdad es que la violencia está presente día a día en nuestras vidas. Los actos violentos pueden a veces pasar desapercibidos, incluso, vistos como “normales”, principalmente después de una relación larga, en la que uno se acostumbra. Es muy difícil encontrar la línea entre tragarse el orgullo y otorgarle control sobre nuestro propio ser a una pareja. ¿Hasta qué punto sigue siendo amor?

  29. cristina

    A todas agradecerles por su valentia y convicción de superarse, poe el espiritu luchador, tal vez, por su situación no lo vena de esa manera, pero eso son; una luchadoras. A veces como mujeres no nos valoramos cómo debieramos…. en muchos aspectos de la vida diaria. A veces es dificil brillar con luz propia y brillar para nosotras mismas. A veces es dificil aceptar que nos equivocamos al elegir a nuestra pareja…. y nos cuesta tanto porque la eleccion por parte de nosotras se hace honestamente, con una ilusión, con amor… a veces nuestra pareja lo hace por razones diferentes. Y la verdad….. todo ese brillo, toda esa luz, toda esa energia que irradiamos, solamente deberia ser para quienes nos amen de verdad.

  30. miriam muñiz

    yo tuve una relacion destructiva el me pego mas de 4 veces las ultimas veces solo me jalaba del cabezo y me azotaba el decia que no eran golpes, vivi con el algun tiempo, el me corrio de su casa yo lo quiero mucho y aun no se si yo tuve la culpa yo soy muy celosa y exploto muy facil pero no se si lo estoy juztificando agradeceria sus comentarios

    • Nadie, bajo ninguna circunstancia, tiene derecho a maltratarte. Eres dueña de tu cuerpo, de tu mente, de tu alma. Si tú sientes que tu carácter tiene algo que es conflictivo y debería cambiarse, entonces ponte a meditar sobre ti misma y cambia lo que te desagrade, ¡pero no por agradar a alguien más! Hazlo por ti. Mejora por ti. ¡Ámate! Después de que lo logres, verás un panorama más claro, y tomarás mejores decisiones acerca de lo que es bueno para ti, y alejarás lo que sea dañino.

      Un abrazo muy fuerte.

  31. miriam muñiz

    hola buena tarde, yo sufri de violencia por parte de mi ex pareja, me fui a vivir con el por que me golpeo ya se que suena patetico, pero el me chantajeo diciendo que si me iba asi a mi casa nos iban a separar yo accedi por que lo queria mucho,el despues de un tiempo ya no me hacia caso y me corria de su casa a la hora que fuera despues de un tiempo me regrese a mi casa pero volviamos.las agreciones ya no fueron como las primeras ahora me jalaba del cabello y decia que eso no era pegar, al otro dia despertaba con fuerte dolor de cabeza,me decia que yo era la loca celosa y que era por mi culpa por mis celos,me negaba enfrente de sus amigos.esta vez que nos separamos me corrio de su casa por que no trate bien a su hermana y es la hora en que no se quien tuvo la culpa, yo siento que lo quiero aun pero tambien se que no era la forma creo que fue lo mejor.pero esto me esta costando mucho por que siento que yo tuve la culpa.

    • Piensa que quien te quiere NO te hará sufrir. Que el amor NO es sacrificio, si estoy sacrificando algo de mi la situación está descompensada, hay veces que tenemos que dejar de hacer cosas pero pueden ser cosas que se pospongan que no se anulen. Que si el te trata mal tú NO tiene la culpa porque aunque tú no te comportes como el quiere No quiere decir que te estés comportando mal. Espero que te puedas alejar de las personas que te tratan mal. Te mando mucha fuerza. Mariola

  32. Me sentí muy identificada con tu post. Me recuerda una frase que utilizaba Luis Alberto Spinetta (un padre de la música y literatura argentina): “Todos fuimos, todos somos, todos podemos ser”.
    Y pienso en la cantidad de juventudes arruinadas y sometidas a tal crueldad y dolor; un sacrificio de la psique y un esfuerzo enorme desde el corazón para lograr salir de una situación de este estilo.
    Cuando me faltaban a penas unos días para cumplir 15 años conocí a mi primer novio, un joven muy bonito, escuchaba buena música y se vistió de inteligente. Él era 2 años más grande que yo y por lo tanto siempre utilizaba el argumento de su edad para determinar que podía llevar las riendas de todo. Además de someterme a engaños, mentiras y humillaciones, yo siendo tan chica, dejaba pasar las situaciones y tan solo lloraba, me alejaba de la gente que me hacía bien y me encerraba en su burbuja asquerosa, así me sometía. Luego de 1 año y medio de noviazgo infantil, él comenzó a violentarse cada vez más y pasó de lo verbal a lo físico, recuerdo cómo rompía puertas de su casa y llegó hasta amenazarme de muerte con un cuchillo. Claro era que yo respondía a sus insultos y golpes, nos dañábamos mucho los dos. Hoy puedo decir que mi estado psicológico en ese momento era temible, estaba muy mal y todas las noches me dormía con el miedo de no poder superarlo nunca.
    Una tarde por algún motivo me enteré de que una vez más, él me había engañado. Lo llame por teléfono y le pedí que se alejara por completo, él sólo se justificaba y lloraba. Luego de cortar el teléfono, tome un taxi y corrí hacía lo de una amiga. Cuando el taxi frenó en el semáforo que estaba ubicado en la esquina de mi casa, lo vi caminar en dirección a casa, con su ceño siempre fruncido y sus puños apretados. Esa fue la última vez que lo ví.
    Hace unos meses, ya con veinte años, prendí un celular viejo ya que el mío se me rompió. Y era justamente el celular que usaba cuando estaba con él. No tenía mensajes, pero sí encontré notas que escribía en el aparato como desahogo y al leerlas lloraba y me abrazaba entre alivios. No podía creer lo que leía, esa no parecía yo, fue horrible.
    Y así me aleje de dos años de maltratos y heridas tan temibles para mí. Hoy me abrazo de un compañero muy inteligente y adorable en todo su resplandor, un ser humano con razón y consciencia de género, de amor y de VIDA. Gracias a la fuerza de tantas mujeres pude sanar el dolor de años, gracias a la razón de mi existencia. Hoy dedico mi vida al estudio y a la lucha de clase, entre ella, a la lucha de todas las mujeres que en algún momento fuimos maltratadas, son o pueden ser. Después de tal experiencia, puedo asegurar que mi mente y mi alma están en calma y que nadie jamás podrá abusar de mis derechos mientras yo me mantenga en la lucha.
    Gracias por tu redacción, me dió un poco más de fuerzas y alivio. Te abrazo el alma desde Argentina y te admiro tu fuerza para poder superarlo y hoy contarlo, digno de una mujer guerrera! Arriba los brazos, nunca los bajes.

    Te dejo un regalo musical: http://youtu.be/ZC6yDEljq_o

  33. No puedo decir mi nombre

    Yo también tuve un maltratador durante 3 años hasta que lo eche de casa. Yo siempre reía, era una persona muy alegre, confiada, trabajadora, incansable, creativa, amable y educada. Con él la sonrisa y la mirada se apagaron.

    Ni tenía trabajo ni quería trabajar, se pasaba las 24 horas mirando la tele, enganchado al pocker y al móvil, nunca me miró a los ojos cuando me hablaba, se vino a vivir a mi casa en contra de mi voluntad, no pagaba ni alquiler, ni gastos, ni comida, nada. No colaboraba en casa. Lo poco que tenía se lo gastaba en drogas, alcohol y fiestas. Me insultaba, se quejaba por todo, quería que fuese tan desgraciada como él.

    Solo me pegó una vez, pero el maltrato psicológico también es maltrato. Mentiras a diario, cuernos que nunca reconoció, me culpaba de ser un desgraciado e infeliz… Cuando salíamos a comprar él siempre andaba 3 metros por delante, decía que era muy lenta, y os aseguro que soy de las que corren.

    Y yo a pesar de todo, hacía los posibles para que fuera feliz, supongo que de alguna manera verlo feliz me hacía feliz a mi.

    De cara al resto de la gente hacía ver que me quería y que éramos felices, pero mi cara triste delataba. Tenía unas ojeras que me llegaban al suelo, me sentía agotada de perdonar y perdonar, de hacer ver que me creía sus mentiras.

    Un día que la gota colmó el vaso días después de echarlo de casa le envié un mensaje y le dije que no quería verlo nunca más. Ni me respondió ni nunca más supe de él.

    Dos años y medio después sigo sola, me desprendido de todos sus recuerdos, estoy tranquila, y aunque me costó mucho tomar esta decisión, hoy puedo decir que no siento absolutamente nada por esta persona.

    Solo espero que no siga haciendo daño a demás chicas, por lo que tengo entendido esto ya le había pasado más veces, no era la única. Su padre también era maltratado, y aunque él nunca lo defendió se comportaba de la misma manera.

    Si estás pasando por algo así:
    Nadie tiene porque pasar por esto, si tienes a uno así en casa, quítalo de tu vida, solo se está aprovechando de ti. La felicidad está ahí fuera, lo que tienes en casa es un trasto viejo. Tíralo a la basura. Tu vales mucho.

  34. Rayos!! Pareciera que hay un manual oculto que leen estos hombres… yo vivi igual maltrato no tanto fisico pero que tal psicologico, si mi ex era un actor digno de un oscar me chantajeaba y se enojaba conmigo por que no hacia lo que el queria eso incluia que le dejara de hablar a todos mis amigos ( por que segun el yo me queria acostar con ellos) no queria que saliera ni a la tienda me manipulaba escribia groserias a mis amigos por facebook y un sin fin de cosas humillantes era “una relacion“ donde terminabamos y regresabamos y cada que terminaba conmigo regresaba con la misma chica y cuando se aburria de ella buscaba y yo muy idiota siempre regresaba con el por que lo “amaba“ hasta que descubri que me engañaba con otraaa lo termine por fin y me escribio un sin fin de mensajes insultandome,criticandome y me decia que yo tuve la culpa de todo!! hace casi un año que no se nada de el,sigo sin tener una relacion ya que preferi sanar y ojala nunca nunca me lo tope de nuevo en la vida. mucha buena vibra a todas y animo!!

  35. fui una de esas mujeres. pero con el correr del tiempo se que la unica culpable fui yo. por dejarlo hacerme esas cosas tan crueles. no digo que el tenia razon. me reprocho todavia mis años perdidos, mi juventud y mis sueños rotos. yo elegi mal. hoy soy feliz por que el no esta mas a mi lado. todavia recuerdo mi cuerpo lleno de moretones y lo feliz que me sentia cuando me bañaba y poco a poco se iban esfumando.
    puf. agradezco a dios que me haya sacado de esa situacion.

  36. Eurídice

    Yo también he pasado algo parecido con mi exnovio… lo malo es que era una coodependencia enferma y llegue a grados de humillación extrema (eso me hacía sentir muy mal pues en la muchas personas se chutaban lo que pasaba y eso me hacía sentir muy mal después)… lo que él hacía era más agresión psicológica que nada… llegue a tenerle miedo y caí en depresión total… todo el tiempo creía que lo estaba engañando o que lo engañaría… me aleje de mis amigos, de mis actividades como músico… decía que me dejaba y yo me sentía morir… todo el tiempo me decía tonta, no sirves, estás gorda, no me gusta tener relaciones por gorda etc. Admito que me descuidé pero creo que todo eso fue por la culpabilidad de todo ese maltrato… fue algo horrible que duró mas de 1 año y hasta que por fin decidí alejarme por completo de él y retomar mi vida… pero siento que aun cargo con algunas secuelas…. Ahora valoro mas mi libertad y espero haber aprendido la lección para no volverme a dejar pisotear…

    • estas contando mi historia palabra por palabra….

  37. Si existe alguna mujer que crea que eres una floja es porque no lo ha vivido. Sé como te sientes y sé como te sentías porque he vivido lo mismo. Y soy una mujer que también lucha por los derechos de la mujer y por la igualdad de sexos. Pero a que la sensación de sentirte libre es espectacular…? Duro pero liberador!

  38. Hola chicas!!!!
    Yo aun no detecto que es lo que vivo, tengo un año con el y sinceramente a veces es bueno aveces es un infierno, a veces pare que podriamos ser felices como el dice “lloro por que veo que podemos ser felices pero tu lo estas destruyendo” que dificil en verdad es detectar si soy yo o el, tanto ha sido mi desesperacion que asisto aun grupo de neuroticos, es tan dificl saber que hacer en verdad re respesto y admiro Mimo, tenog miedo de dejarlo tenog un hijo que no es suyo lo trata tan bien que me da miedo, yo tmb tenia suenos yo tmb obtuve una becapara terminar mi carrera (me falta 1 semestre) pero renuncie con llanto dije no gracias, la habia esperado con tantas ansias y cuando llego renuncie, espero pronto detectar si puedo ser feliz con el o no, y si no poder dejarlo rapidamente ya no mas dolor ya no mas llantos. gracias… chica…

    • Hola Roxana,

      Te entiendo 1000% también tengo un hijo y una relación a prueba.
      Ponte a pensar en ti y en tu niño.
      Imagínate que tu niño crezca en ese ambiente, lo que va a aprender!!
      Por ti y por tu hijo, prepárate, estudia, sánate.
      Recupera tus sueños y metas o crea otros diferentes.
      Vuélvete fuerte e independiente.
      Y ya con una nueva mentalidad reexamina la relación.
      Con mucho trabajo aprendí que el amor no duele, no daña; si duele, si daña no es amor.

      Bendiciones a tu niño y a ti

  39. No tienes porque sentirte avergonzada, yo sufrí una relación muy similar a la tuya. Soy una mujer de 27 años, preparada y hablo también 4 idiomas. Esa relación patológica la empecé a llevar justo después de haber concluido la universidad con honores y mi tesis a punto de ser publicada, él era 11 años mayor que yo. Fue una relación que me arrastró por confines que jamás hubiera pensado, si bien aprendí mucho, conocí muchos lugares… pero fue la situación más humillante que jamás haya tenido. Incluso ya me había comprometido, así de insegura estaba. Gracias a la vida, mi familia y amigos estuvieron ahí para apoyarme y salir de esa situación. Lo dejé cuando yo tenía 25 años, el camino que he recorrido desde entonces (han pasado poco más de 2 años) lo he llamado Resurrección, porque así lo he tomado, no he tenido ninguna relación con un hombre desde entonces, simplemente porque no me sentía preparada, aparte de que se me hacía injusto que un buen hombre cargara con mis asuntos aún no resueltos, además de que el riesgo de andar con un hombre igual o peor era muy latente. Mi recuperación emocional ha ido a la alza cada día, también estos años me han servido para aprender a estar sola y conocerme aún más; todo se está reflejando de mi interior hacia mi exterior, mi círculo social se ha depurado (incluyendo ex amigos que no me aportaban nada), la gente con la que me rodeo es la adecuada, mi radar para identificar patanes es súper agudo, mis trabajos han mejorado sustancialmente. Me siento muy bien, incluso las ojeras y arrugas alrededor de mis ojos se han difuminado, tampoco soy anti-hombres, estoy dejando que la vida me sorprenda con un compañero a mi altura. Amiga tómate el tiempo que necesites para aliviar tu ser, no necesitas a nadie que te esté juzgando por tus decisiones y eso te incluye, no te juzgues tan crudamente. En este momento eres tú, luego tú y después tú. Recibe un fuerte abrazo desde México.

  40. Me identifico totalmente, durante 8 años viví una relación así, a veces creí que me mataría, hace casi 4 años que lo dejé y aún no sano, vivo episodios depresivos de los que no sé cómo salir, me esfuerzo y sigo adelante, pero el dolor ahí está agazapado, esperando el más mínimo instante de debilidad. Tengo problemas hasta para tener trabajos, pues aunque los que he tenido han quedado contentos conmigo, después de un tiempo renuncio, entre otras cosas porque siento que no soy lo bastante buena y que si me quedo más tiempo terminaré haciendo algo mal y se darán cuenta que no valgo, así que prefiero irme cuando aún están a gusto conmigo.
    Es difícil hablar de estas cosas, mucha gente asume que nos lo merecíamos, incluso después de mi inició él otra relación, una amiga le comentó a la nueva chica lo que él me hizo, y ella asumió que yo había tenido la culpa, que con ella sería diferente, que yo me había tenido que aguantar porque era una mantenida, pero que no era su caso.
    Ojalá llegue el día en que estas cosas dejen de pasar, gracias por compartir tu historia.
    Suerte a todas!

  41. Hola,
    mi nombre es Lucía y tengo 19 años, y a esta corta edad tuve la desgracia (pero también fortuna, puesto que tuve la oportunidad de aprender a identificar el maltrato a una edad temprana) de sufrir en una relación abusiva que duró tres años (desde mis 15 años hasta mis 18).
    Al leer tu columna siento como si fuera yo quien escribiera, y aunque me siento apenada (pues admitir que le di permiso a alguien de maltratarme y de pasar por encima de mí “por amor” causa mucha vergüenza) me siento feliz de saber que fui capaz de superar el miedo y de por fin dejar al tipo que se creía con el derecho de pisotearme “por mi bien”.
    Quisiera con todo mi corazón que todos los amigos que tuvimos en común supieran la forma en la que me maltrataba, supiera de los gritos, de los golpes, de los correos menospreciándome y culpándome, pero lastimosamente no creo que haya forma de que se enteren. Pero me gustaría que la gente supiera a lo que puede llegar y la crueldad que se esconden detrás de esa supuesta inocencia y serenidad.
    Me gustaría que hubiera alguna forma de alertar a más mujeres, sobretodo si son jóvenes, pues si en su momento hubiera tenido acceso a la información correcta creo que mi tiempo aguantando esta situación no se hubiera extendido tanto.
    Gracias a todas las cosas bonitas, hoy en día gozo de una relación que ha sido capaz de ayudarme a sanar los quiebres que el imbécil de mi ex me generó, pero lastimosamente no muchas corren con la misma suerte que yo y les toma años recuperarse parcialmente (porque creo que es casi imposible recuperarse totalmente).
    Agradezco tu columna y en cierta forma siento ese apoyo que sólo otras mujeres que vivieron lo mismo me pueden dar.
    Saludos desde Colombia. 🙂

  42. No te sientas avergonzada, gracias a ello hoy eres fuerte, y saliste adelante que es lo mejor, yo tambien sufri de maltrato psicologico por mi ex.. Siempre me hacia sentir pequeña, indefensa, inutil y culpable, lo peor del caso es que nunca la he querido culpar hasta hoy. Gracias por compartirnos tu experiencia.

  43. jael saldivar

    es muy dificil yo aun tengo una relacion de ciertos dias a la semana pero ya no dejo que influya en mi proceso de recostruccion …espero que paulatinamente se extiendan los alejamientos hasta no vernos mas.

  44. Ana María

    Tu texto refleja lo que muchas mujeres viven. una realidad absurda que hemos tenido que soportar las mujeres y no solo con nuestras parejas, sino también, en ambientes laborales y relaciones familiares… Floja??? no este es un acto de valentía único que le da la oportunidad a otras mujeres de salir adelante, de fortalecer su espíritu y su mente para afrontar este mundo patriarcal y hecho para los hombres! Ojala una amiga mia tenga la seguridad suficiente para abandonar una relación que poco a poco apaga el brillo de sus ojos.

  45. Tus palabras me llegaron,no puede evitar sentirme a grandes rasgos como tú.
    Creo que me sucedió algo similar; estuve con un tipo 2 años cuando tenía 17 hasta los 20, que su personalidad era tan estructurada que no podía aceptar cualquier error cotidiano de nuestra nefasta relación, es decir; que constantemente él tenía una gran habilidad para dar vuelta las cosas, tanto que me impresionaba, constantemente le debía pedir disculpas hasta por mirarlo feo, por saludarlo como; ”buena”,por cosas tan efímeras ….. era horrible.
    Pero uno está en el ”ensueño del amor” y llegamos a pensar que nuestros pensamientos e ideas están mal y que ellos tienen la total razón en las discusiones ”prácticamente”
    Caí en un gran error en creer eso por un tiempo, cuando me empece a dar cuenta de ese terrible error lo comencé hacer notar, pero claro mi ex se dio cuenta y siguieron las discusiones.
    Ahora ya no estamos juntos el me patio y me arrepiento bastante de no haberlo hecho yo, no por una cuestión de orgullo si no porque me habría hecho un favor psicológico al no estar con ese persona. Realmente hoy en día soy más feliz que nunca lo tengo todo mi autoestima muy alto y un ego de mierda que parece que soy una egocentrica juajaujau , pero me da igual ahora el que diran, se que el está solo y no tiene la carisma para implorarme que volvamos ( aunque claro que yo no volvería con él y a equivocarme de nuevo),
    Espero haber ayudado en algo compañera (L)

  46. Hola Mimo,
    Mientras leía tu historia y no podía creerlo. Yo viví algo similar, por 1 año y medio. Parecía que estaba regresando al pasado con cada palabra. Eres una mujer valiente al poder escribir sobre esto. Para mi esta es la primera vez que me atrevo a decirlo al mundo y tengo , en parte, que agradecer a mujeres como tú que son un gran apoyo y me han ayudado a entender que no es nuestra culpa y ninguna mujer merece ser maltratada de ninguna manera. Un beso enorme y mucha fuerza para todas que a pesar de las rocas en el camino siempre salimos adelante!

  47. Fuerza y ánimo con tu proceso. Muchas hemos pasado por situaciones así en mayor o menor medida y aunque seamos independientes,inteligentes y demás hay un punto de nuestra psique que está dañado,bien por educación,bien por vivencias traumáticas de la infancia y la propia cultura heteropatriarcal que nos ayuda a adquirir por medio del bombardeo constante una identidad afectiva dependiente e insana.
    La responsabilidad de nuestra salud y equilibrio está en nuestras manos aunque se refuerce o se denigre en las manos del otro/lo otro.
    Tomar conciencia y responsabilidad es el paso más importante para no caer ahí.
    Es arduo,pero desde mi punto de vista,imprescindible.
    Me llama la atención que utilices los términos “me engatusó,me convenció” para que tuvieras una relación con el y si bien es cierto que la inocencia de los 20 es susceptible de ser manipulada por lobos con piel de cordero,creo que la mayor lección ahí para empoderarte es agudizar el olfato ante los posibles depredadores de la psique,internos y externos. Porque al final,sobre mi vida decido yo,y eso,es la mayor de las bendiciones,pues no me convierte en víctima jamás de nadie. Temporalmente tal vez,pero al mismo tiempo me da las herramientas para no volver a serlo.
    Te recomiendo “Mujeres que corren con los lobos”,sabio libro de cabecera que en uno de sus capítulos habla precisamente de los depredadores de la psique. A mi me fue muy útil.
    Gracias por compartir tu experiencia.
    Fuerza,ánimo y todo el amor pa ti y para todas las que andamos o hemos andado en esa.

  48. Soy Colombian y Estudiante de Psiquiatria en Argentina, a él lo conoci en un trabajo, el era el enfermero de la ambulancia donde trabajaba para pagarme la universidad, rapidamente el se volvió todo mi mundo, me pidio que me mudara a la casa donde vivia con su mama, su hermano y la esposa de este. – El también la maltrataba-. La primera vez que me pelió me amenazo con tirar mis documentos a la autopista, y romper mi pasaporte, luego se disculpo. Despues de unos meses, traje a mi mama y a mi hijo a Buenos Aires, alquile un departamento que el me consiguio, cerca de la casa de su madre. A los dos meses el estaba viviendo en el departamento, no “ayudo” trayendo los muebles viejos que sobraban en su casa, razon por la cual no creia que debia ayudar economicamente con los gastos, y el dinero que ganaba nunca alcanzaba para salir, o ayudar con algo. Segun me decia era porque comia mucho en la calle, segun él estaba muy ansioso. Solía Bañarme con detergentes porque decia que yo le daba asco y nauseas…. rompia mi ropa, si no le gustaba, Me escupía, Me empujaba, aplastaba mis manos contra la puerta, y luego se disculpaba. Y yo lo perdonaba. “Soy una bestia” decia, “tu sacas lo peor de mi”, “tu haces que esto pase”, Un día salió a trabajar temprano, pero llego a casa en unas horas, etaba sudoroso y palido, me dijo que habia estado consumiendo cocaina en la noche anterior, en casa, en el baño, a unos metros de mi hijo, y que en la mañana habia salido a buscar mas. Me dijo que tenida dolor en el pecho y temia morir, lo lleve al hospital, ayudada por un amigo suyo, el dueño del departamento donde viviamos. Los insultos eran el pan diario de cada dia, si se me caian las cosas, me llamaba torpe, estupida, imbecil, idiota… etc. Si le contaba que habia tenido buenas calificaciones, se burlaba de mi y decia “de que te sirve ser tan inteligente, no calentás ni un preso”, “me das asco”, “solo viniste a Argentina a buscar un marido que te mantuviera”… yo pagaba todas las cuentas. Con el tiempo negociamos los gastos y el se ocupo de la cuarta parte de la renta, el cable y a veces iba a la tienda… los otros gastos, incluyendo el seguro de su auto, eran mios. Si me llevaba en el auto, debia pagar el combustible y los peajes, porque el auto no era mio, era de el, y el no era mi papá. Incluso me cobró 15 Dolares por ir conmigo a una fiesta. Frente a los demás era amable y gentil, en casa…llego a ponerme un cuchillo en la garganta, segun él, sin intensión de matarme, solo para asustarme, porque era la unica manera que cambiara. Fuimos a Colombia, y cuando llegamos a la isla de donde soy, me obligo a alejarme de mis amigos, porque yo no era mas que una “Puta”, que queria acostarme con todos. El día de mi cumpleaños me gritó tanto que la gente nos observaba en la calle. Luego me obligó a tomarnos fotos y a postear cuanto lo amaba… el escribío todo. Cuando volvimos se quedó sin trabajo, yo asumi todos los gastos, pero el queria hacer fiestas con sus amigos, y hacer grandes gastos en él, que yo no podía pagar. Durante este tiempo, su mamá se mudó al departamento de abajo, huiendo del maltrato y las adicciones de su hijo menor que fue abandonado por su mujer. Ella, su mamá, solía cocinar para él, y el subía con la comida, diciendo como era de buena, y no como la de la “doctora”, ella lavaba su ropa luego que yo lo hacia, porque el decía que yo no servia como mujer.
    Cuando consiguió trabajo nuevamente, empezó a salir con sus amigos, y una noche llego a las 5 am. cuando yo le reclamé, me pateó, diciendole a mi mamá y a mí hijo que me había caído. Por primera vez, yo dije la verdad. Y llame a la policia, el se vengó tirando mi ordenador en el agua, y poniendo comida sobre los documentos necesarios para la validación de mi titulo. Luego le pegó a la pared, y según el se partío la mano. Se fue.
    Luego pidió disculpas, yo creía que no podía vivir sin el, y lo buscaba tambien, muchas veces, a pesar de los insultos de su mama y de su hermano. El iba y volvia, hasta que una vez lo enoje demasiado, me tomo con una mano la cabeza y con la otra me golpeo hasta dejarme en el suelo sangrando. El mide 1,80mts y pesa 100 kg, Yo mido 1.65 y peso 60 kg. No se detuvo, partió mi nueva computadora y me amenazó de muerte.
    Jamás lo volví a ver. A veces aun pienso que me debí portar mejor, que todo fue mi culpa, que jamas nadie me va a querer, que todo lo que el dijo es verdad. Y ese es el peor maltrato que me hizó, porque los golpes ya se fueron, pero …

    • Nita,
      Siento tanto que hayas pasado por las manos de un ser tan sadico, violento y dañino. Tu eres valiosa por ti misma, y no mereces que el vuelva a tu vida. Tu fuiste victima de el, de su maltrato, y no eres culpable. el culpable es el. Hasta cuando caeremos en la trampa de culpar a la victima, en vez de poner la culpa en el agresor, que es donde corresponde?
      Un abrazo cariñoso y respetuoso para ti.

    • Mariette

      Yo viví mucho maltrato psicológico, y también estaba convencida de que el era el único para mí, porque yo era tan complicada, torpe, etc. que debía sentirme agradecida de que el estuviera conmigo… terminé esa relación después de 4 años, cuando ya me cansé de todos los insultos, gritos y menosprecios, aún estando segura de que estaría sola para siempre (porque de verdad yo creía que nadie más me “soportaría”), pero pensé que prefería estar sola y tranquila… y sabes?, me sentí tan libre, tan plena, tan liviana, tan feliz, tan valiosa!. Al poco tiempo conocí un buen hombre, que me ha enseñado que ningún enojo, ningún error es superior al amor!, quien te ama te hace feliz y no te daña, así de simple!.
      Muchos cariños y mucha fortaleza para tí de Chile c:

    • Es lamentable lo que te ha sucedido, recomenzar es difícil pero no imposible..tampoco se lo puedes dejar al tiempo, tienes que trabajar y cada cosa chiquitita que logres hacer por ti, celébralo. Veras como poco a poco sales del hoyo y vuelves a sentir seguridad para poder volver a florecer, recurre a quienes te quieren, hazlo por ti y tu hijo, empoderate leyendo mucho y aprendiendo sobre lo que has sufrido, escribe y bota cada nota escrita, te ayudara a sacar lo que tienes dentro. Ten fé en ti misma y sobre todo cree firmemente que hay miles de cosas mejores para ti, por que las hay. Lo mereces.
      Un abrazo desde Lima.

  49. Voy camino a recuperarme.. No es nada facil,, tanto para nosotras como para nuestros hijos… Aunque la hubieses puesto velas con su comida favorita, no hubiese funcionado.. Pero hoy es un nuevo dia… Ya nada podemos hacer por ayer, pero tenemos hoy y tenemos maniana. Saben todas lad.que no pudieron llegar a hoy? Por esas, tenemos que continuar dando la batalla.. Bendiciones para todas…

  50. Hola esa, es mi vida y ha sido así, por mucho tiempo, silencios sin motivo, donde yo siempre soy a culpable, por no vestirme a su antojo, por no maquillarme como el quiere, porque no llevo el cabello a su gusto. Ahora mensajes a sus amigas, sale con mujeres, solo pienso que la dependencia emocional te vuelve tonta.La falta de trabajo ayuda y si hay un hijo de por medio que te mira y que sufre…La vida de una mujer es muy complicada. Soy fruto de una familia violenta donde mi padre es el que manda, el que elige, el que pega,el que insulta. Y desee jamas tener que vivir eso, pero para mi desdicha estoy en una relación donde soy un mueble mas. Todos los problemas son por mi culpa, si me humilla me lo merezco, no hay caricias, no hay besos, palabras bonitas y si no me gusta no es problema de el.A veces pienso que solo espero que me pegue…. La estupidez justifica el amor que no hay, y que uno supone. Y cuando quiero irme dice que me ama, que cambiara. Y sigue igual. Un mes, dos meses bien y luego sigue el mismo o peor. La decisión esta tomada quiero ser libre, quiero ser feliz, no mas patanes en nuestras vidas, las mujeres merecemos todo lo que queramos y no lo que ellos quieran darnos.

    • Fuerza en tu decisión, no decaigas. Ya diste tiempo para ver cambios y si no se dio y todo sigue igual es porque están metidos en un círculo vicioso que uno de los dos debe cortar, el seguirá cómodo maltratándote porque ahí esta su poder, tu debes cortar ese cordón y liberarte, es difícil pero no imposible. Luego te agradecerás cada día haber tenido el valor.

      Un abrazo.

  51. Tranquila compañera, el proceso de liberación es largo y doloroso, pero verás que finalmente lograrás superar esto, yo también fui maltratada durante 2 años estuve envuelta en una relación donde si bien no habían golpes, llegué al nivel de YO SER INSUFICIENTE para que mi ex pareja me quisiera, me hacía sentir poca cosa, me decía que no me quería, pero al mismo tiempo que era la persona más importante de su vida, me decía que yo tenía magia, pero que jamás me amaría..un día me dijo jamás podré hacer el amor contigo, porque para mi esto es sólo sexo..a sabiendas que él era la primera persona con quien yo compartía mi cuerpo…
    Lo que más recuerdo de nuestros ir y venir él siempre me culpaba de que yo volvía, porque él me decía que no me quería..y sin embargo yo volvía…. me ha llevado 2 años tratar de superar esto, aún no lo logro del todo, pero sé que así será..ánimo colega!!!

  52. Me suena y me resuena. 19 años yo, 34 él. Chantajes, manipulaciones, amenazas, vejaciones. Me fui despojando de mi identidad hasta que caí en depresión, entonces él, educadamente, me invitó a abandonar su casa. Le sabía mal verme así.

  53. elizabeth

    Recorde mi primer enamorado de hace unos años,lo tuve a mis 20 años y solia pensar que fue un milagro que me quisiera, el era un chico q no estudiaba ni trabajaba y vivia en casa desu madre a cuesta de ella, al comienzo fue cariño y comprensión, pasaron los días y me convertí en ‘la monja’ por no querer tener relaciones sexuales y pues se enojaba y me dejaba de hablar, al dia siguiente me queria dar a entender q la noche anterior consiguio sexo por ahí. Yo no decía nada mas q agachaba la cabeza y sentía tristeza por no ser la chica sexual q el quería. Habian dias en los que colgado de otros temas m gritaba y decia q todos me pisoteaban y q el me decia todo crudamente porq queria q m de cuenta, esos dias recordaba los gritos y maltratos q tuve de mi padre cuando era pequeña y sentia tristeza, m daba mas tristeza pensar q mi novio no me queria. Las discusiones por las relaciones sexuales siguieron hasta q m harte y decidi romper con el, el me hizo.creer q la culpable de todo fui yo y q el me queria taaanto pero q yo lo deje, vivi mi depresion por casi 1 año y perdi los kilos q el dijo q yo estaba gorda…decia q engorde y q pues m ponga a hacerejerccio en lugar de quejarme..cuando termine con el dijo deja de hacerla larga y drama..ahora irasa contarle esto a tus amigos?…debo decir q en su cuenta de fcebook un dia en un comentario dijo q soy virgen..senti verguenza, me hizo daño y pasa el tiempo y sinto q tengo los estragos y todoesto se volco a mi trabajo..en el q m minimizan, no m valoran pero estoy a un paso de cambiar esto.

  54. Ánimo Mimo, es muy valiente por tu parte escribir así, de una manera tan intensa y tan sincera. Cómo una catarsis.

    Yo he crecido en un ambiente similar al tuyo, mi madre es una sádica adicta al maltrato psicológico. Aprendí desde niña que eso era lo que me merecía, así que crecí deseando desaparecer del mundo para que se terminase la angustia que sentía siempre. Después he tenido algunas relaciones similares a las que aprendí en casa y a base de experiencias dolorosas he despertado, me he dado cuenta de que esa vida ni la quiero ni la merezco, y en ese proceso he encontrado una sabiduría y una fortaleza que jamás pensé que tendría.

    Ten paciencia contigo y sé el centro de tu vida. Mucha fuerza en tu proceso!

  55. Me ha encantado este texto. Y sólo me viene una cosa a la cabeza y al corazón: eres una mujer bella y valiente. Gracias por compartir parte de tu intimidad.

  56. Me siento muy muy identificada con lo que cuentas! Las técnicas de manipulación, son terribles…Por suerte, mi relación apenas duró dos meses. Me junté con un loco extremadamente hábil,y tuvo que darme la paliza de mi vida (ha sido la primera y única vez que he visto pasar, literalmente, mi vida en imágenes… Pensaba DE VERDAD que me iba a matar) para darme cuenta de lo que estaba pasando. Perdí 15 kilos en ese poco tiempo, pero cuando todo terminó, puedo decir que valoro muchísimo más centenares de detalles de la vida diaria. Volví a nacer, y me emociono cuando leo historias parecidas… Un saludo y un abrazo muy grande.

  57. anghelfase

    entiendo como es la situacion yo tambien pase por lo mismo ilusionarme de una persona que ni a mi parecer conocia bien pensaba que encontre a la persona q seria para mi el resto de mi vida pero no fue asi hace un año y medio me entere que el ya contaba con una enamorada de tiempo de relacion de 5 o mas años …. mas la verguenza que me da contar qu por el hacia lo que habia al alcanze para ver si encajaba en su gusto …. se mofaba de mi de mi peso y de todo y yo como gran creida a rogarle … a suplicarle por que segun yo pensaba que no habia otra persona que me quiciera y entendia que el lo hacia por el “milagro” de tener esa atencion hacia mi entre mi me decia que yo debria ser agradecida y privilegiada por merecer semejante atencion ….

    es feo pasar por esto y espero que pueda salir de esto ….. ya conozco el prototipo de gente al que una esta expuesta y eso espero que por este medio nos demos a concer y compartamos algo que a partir de que duela nos liberara de algun modo

  58. Alejandra

    Se me mueve el mundo al leerte, estoy demasiado agradecida, es difícil para mi aún hoy aceptar que mi ex me maltrato, aún vivo las secuelas emocionales, sociales y afectivas de ese maltrato. Siento que no puedo hablar con tal soltura, porque hasta escribiendo se me hace un nudo en la garganta, y no hay lagrima que salga, porque el miedo, la frustración, aún me paralizan hasta para dejar fluir el llanto. Sólo puedo decir en este momento, gracias por compartir tu historia, esto es muy inspirador para mi. Yo también son una mujer inteligente, bella, exitosa, económicamente independiente, con buena autoestima… hasta que este personaje, derrumbo todo lo interno, le mostré mi vulnerabilidad e hizo mierda mi seguridad personal. Ahora sigo adelante con todo y queda pendiente la tarea reconstructiva de estar tan sana por dentro como lo estoy aparentemente por fuera. Definitivamente, necesitamos tendernos la mano, gracias por la tuya.

  59. Es muy triste, y lamentablemente tanto mujeres como hombres, somos victimas de abusos por parte de parejas, la actitud sadica y de dominio va en la especie mas alla del sexo, menos mal que acabaste con eso, saludos

  60. Estoy asombrado por la manera en que éstos manipuladores tergiversan todo, es increíble como juegan con la mente de los demás, y ésto no pasa sólo a las mujeres, hace un año mi pareja era igual, dejaba de hablarme y yo tenía que adivinar que era lo que había hecho “mal” y a veces era simplemente que me había puesto a leer en la cama o que no había hecho lo que ella quería de la forma exacta en que lo quería, y también había toda clase de tergiversaciones y reproches injustificados, chantaje emocional, castigos sexuales, etc. Hasta que me cansé y por mi salud mental prefería salir de esa relación tóxica.

    Me alegro que ésto ya sea parte de tu pasado y deseo que consigas a alguien que si te valore, te respete y te ame, y sino consigues a alguien así igual te deseo que seas feliz en tu vida.

  61. kimberlys

    Hola Mimo, te entiendo, yo tengo 21 años de edad, y me pasó algo parecido. Yo tuve una relación con un hombre mayor, y muchas de las cosas que te dijeron, me las dijeron a mi también. Dure ocho meses con el. Aunque duré poco tiempo, aun quedan huellas en mi mente y en mi cuerpo, ya que cuando se dio cuenta de que yo era muy dura de manipular abusó sexualmente de mi. Ahora poco a poco estoy superando ese trauma.

  62. Hola Mimo, yo también fui una mujer maltratada psicologicamente. Fueron 6 años que iba empeorando cada vez más con un hijo de por medio y una difícil situación económica que hacía que dudara de mi decisión. Hasta que tuvo que suceder lo peor, con denuncia, demanda y todo lo que acarrea una separación para un hijo y mujer.
    Mi hijo y yo hemos tenido que acudir a ayuda profesional y gracias a Dios ahora estamos muy bien, viviendo el día a día porque la dependencia emocional es una enfermedad que así como lo dice la palabra “dependecia” de depende como si fuera una droga.
    En este momento se que puedo abrir mis ojos y saber con quién puedo relacionarme. Pude conocer el amor de otra manera sin desesperación, sin incertidumbre, sin “dependencia” y puedo asegurar que ese tipo de amor no tiene nada que ver con el “amor enfermizo” con el cual me encontré hace 10 años.
    Un beso grande Mimo y mucha fuerza para vos y para todas las mujeres que han sido maltratadas en algún momento.

  63. Hola,
    Me he quedado fría con tu experiencia, porque es muy parecida a lo que fue la mía. Evidentemente en situaciones distintas, pero el “modus operandi”, es tan similar…….
    No decaigas, no dejes de buscarte, y sobre todo grita fuerte y alto, a cualquiera que intente pisotearte, a todos los prejuicios sociales, a todos los “¿Qué pensarán los demás?”…..échales de tu vida.
    Un saludo.

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